Смешные истории.

[valentinych]

забирайте её назад, а то она плохо моет,всю посуду зараза мне побила

Не, не верю. ЧистА анекдот.

[Романов]

Это не моя история, а коллеги из "Телемакса"

Т.е. коллега выписал мужику стиралку вместо посудомойки? Забавно..

[Баба Яга]

выписал мужику стиралку вместо посудомойки?

ну если чел прибегает с ценником и говорит, выпишите мне ЭТО, это ему на радостях и выписали, он же не говорил, зачем ему ЭТО нужно!

ЧистА анекдот.

А таких анекдотов у нас каждый день по полмагазина ходит!

[dimakalash]

Раз уж про магазины речь пошла... Стоянка прямо перед окном магазина. В магазин заходит барышня, покупает литр Лукойла. Выходит, открывает капот, снова заходит, показывает лопнувшую  крышку расширительного бачка, типа такую же надо. Выходит, недолго возится  под капотом, и несет пустую канистру масла в мусорку. Куда залила масло для меня осталось тайной.

Но не только покупатели  бывают такие. Где-то вроде я уже писал. Устроилась к нам девченка, тихая, скромненькая, но училась от меня быстро. Запчастями торговать еще боялась, поэтому пока продавала всякие безделушки. При продаже ароматизаторов я спрашивал, поставить на панель или  повесить на зеркало. Ну она у одного мужика спросила: чтоб висело или чтоб стояло?
Челюсть у мужика отвисла, но купил он спрей, чтобы брызгало  

[vadeek]

Куда залила масло для меня осталось тайной.

жена поехала покупать масло на доливку, лампочка начала моргать. зашла в магаз, купила полтораху, вышла, залила, проверила уровень по щупу, пошла за следующей. следом продавец выбегает (мол куда залила, если щуп все-еще сухой). посмотрел, спрашивает: а как долго до доливки ездите? пока лампочка моргать не начнет на поворотах.
долила еще литр, по уровню мин. поехала дальше.

[Баба Яга]

vadeek, а ведь продавец не зря струхнул! Бывает и так: 

[Варвар]

В полторахах у нас только пиво продается. Интересно, дама какое предпочитает заливать?

[Баба Яга]

дама какое предпочитает заливать?

Ну, дама, есть дама! Что покрепШе, то и получше!!!

[vadeek]

не зря струхнул

согласен. даже мужики путают откуда сливать, куда заливать при смене масла: друг с коробки слил, а в мотор залил. ладно позвонил спросить, почему уровень на щупе зашкалило. контрольный вопрос: скока вытекло - где-то полтора литра. на такси поехал масла покупать, и в коробку, и моторное.

[hedgehog 981]

Курьёзный случай со мной утром произошёл. Выхожу с ночной смены из проходной, подхожу к ёжику и думаю: "чё это низ дверей так быстро немного испачкался, ну да ладно", снимаю с охраны брелок пип-пип, а машина молчит: "странно" пробую открыть дверь, а она закрыта и тут до меня доходит, ЁЖИК то не мой, а местного жильца. Ну и пошёл чуть дальше уже к своему. Вот такое приключение. 

[ЁжеВод]

пробую открыть дверь, а она закрыта

Бывало, что  и открывали и только тогда видели, что машина чужая...

[Баба Яга]

А вот опять Яга, с очередной байкой!
Небольшое вступление: Поскольку водитель я еще не важный, не люблю, когда трендят в машине, отвлекает.
Так вот, моя маман, большая любительница задавать по дороге всякие вопросы и очень обижается, когда я на них не отвечаю. Сколько не просила ее этого не делать, бестолку. Хватает только на пару минут, а потом опять прорывает: А почему мы сюда не повернули?, А почему остановились?, А зачем ты днем фары включила?, ну и т.д. Сегодня утром поехали с ней в магазин, ну и опять началось!  Пока маман бродила по гиперу, я по тихому включила навигатор, думаю, хоть он ее отвлечет. Загружаем пакеты в машину, трогаемся, и тут началось ШОУ! Голос: через 200 метров, поверните налево. Маман, чуть не пробила головой потолок, -"Кто это?!!" Объясняю, что такое навигатор, вроде успокоилась, едем дальше. Голос:"Приготовьтесь повернуть направо." Но, мне туда не надо, еду прямо. Голос: "Изменение маршрута". И, как писали незабвенные Ильф и Петров, -"И тут Остапа понесло!"
Маман (обращаясь к навигатору, на торпеде):- "Ну чего ты надрываешься, она ведь все равно по своему сделает"!
Голос: "Приготовьтесь повернуть налево"
Маман: "Да как же, жди, она на зло не повернет"!
И такой диалог с жестикуляцией, не поверите, но пришлось припарковаться, для того, что бы проржаться! Оказывается, она думала что связь двухсторонняя и очень обижалась на мужика, который не хотел ей отвечать. 

[white]

Твою маму, да мою тещу вместе свести, месяц без остановки точно говорили бы.

[Баба Яга]

 

Твою маму, да мою тещу вместе свести, месяц без остановки точно говорили бы.

Только желательно, что бы в твоей машине! 

[hedgehog 981]

Твою маму, да мою тещу вместе свести, месяц без остановки точно говорили бы.

А третьей была б моя бабушка.