Смешные истории.

[Фуркат]

Так же создавали очередь перед случайными закрытыми дверьми на улице.

[miks]

Старый студенческий прикол. Останавливаемся на центральной улице и напряженно смотря на край крыши ближайшего здания, обсуждаем свои вопросы. Проходящий народ останавливается и тоже начинает что-то выглядывать на крыше. Когда народу собралось достаточно, мы потихоньку ретируемся. Через час проходим через это же место. Народ все что-то разглядывает. Одни отходят, другие подходят...

Да, да, очень старый. Чарли Чаплин  напряженно смотрел на край крыши, а тамм и народ подтянулся. Как же помню этот фильм начала прошлого века

[ЁжеВод]

(C)еть:

Люблю Россию я, но странною любовью…

В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю: скотина. Менять что-то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос, кто с кем мирится: я со скотиной, или скотина со мной. С учетом того, что скотина во мне и есть я, мой простой, как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться, пока не обнаружу, что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью, а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами.
   В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка"). Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели, но шарахались от тачки, как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал, и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета.
   Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
   - Графа есть?
   - Есть!
   - Вот и пиши!
   - Что?
   - А что хочешь, то и пиши!
   То есть, начертай на движке мелом матерное слово - они бы и его вписали. Потом мел стерся б, а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
   Ситуевина была стандартная: меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю... Но! За две недели до приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели, наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции, визировались и не торопясь ползи назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты.
   Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре, и как я не отнекивался, забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю. Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал. Будь мы собаками, он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара. На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались. Главное правило - никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и, жмурясь от удовольствия сказал, что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета… Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага! Щаз!
  - Майор?
  - А?
  - Ты русский человек?
  - Ы?
  - Ты такое слово русское знаешь: "ахинея"? Если нет, то вот тебе синонимы: чушь, околесина, бред сивой кобылы.
  - ЧТО?!
  - Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники.
  - Я… я… (приятно смотреть - рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат) …Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
   Резко меняя темпоритм беседы. На Вы и с ледяной вежливостью:
  -Я конечно понимаю, что Вы, - взгляд уперся в лысину, - самая блестящая голова отделения, но то что вы несете - ни в какие ворота не лезет…
   Менты попадали. Один выбежал в коридор, держа рот в руках…
   - ВООООООНННННН!
   - Была без радости любовь, разлука будет без печали!
   Осталось дело за малым - получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но! Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали, что вот… только что… на задание… вот дверь хлопнула… беги - догонишь… 5 минут как только был. Хрен! До меня доперло, что начальник - существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лёжку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа-самца я вычислил быстро, но и тут он едва не соскочил…
   - Через пять минут!
   - Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!
   - Ну?! (ржет)
   - Бла бла бла…
   С тяжким вздохом:
   - Ну, пошли…
   Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ.
   - Хм?
   - Да понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и…
   - КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
   - Ну он же мелкий. Был бы побольше, назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет… А что?
   Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи, я понял две важные вещи. Первое: вражина явно не его любимчик. Второе: погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил.
   Не говоря лишнего слова подпол, сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой
"ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ" и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало…
   Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками, я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было, что все в курсе. Прикручивая добычу, я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел, куда надо и получил то, что тебе надобно. И всё! Скукотища. А где боренье духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание, кто ты - тварь дрожащая, или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА!

[Joker_ing]

Похождения кота. ( До слёз)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[white]

Про кота баян, но поржал. +

[Андрей Георгиевич]

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

То-то игрушечные хомяки подорожали!

[Joker_ing]

То-то игрушечные хомяки подорожали!

Они подорожали после видео с гаишником =)

[white]

Мамаша

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я дура и сказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

[ТАНКИСТ]

То-то игрушечные хомяки подорожали!

История от Tolik1488
Так получилось, что в очередной раз задержался с друзьями до поздней ночи. Пивка решили попить в кои-то веки. Любимая женушка дома встретила гробовым молчанием. Утром меня ждала очередная лекция на тему "Задрали твои друзья-алкаши". Собравшись с силами, приготовился слушать. Моя половинка начинает накладывать макияж-раскраску на лицо перед зеркалом на столике, продолжая выговаривать, какой я нехороший. Надо сказать, что рядом со мной находилась полка, на которой стоит куча игрушек, подаренных мной Любимой. Скучающим взглядом я прошелся по ней... Хомяк-повторюшка... На лице предательски засияла улыбка. А женушка уже вошла в азарт. На меня сыпался неиссякаемый поток стандартных женских выражений, приправленный немалой долей ехидства и чувством превосходства каблука. Вставить слово в этот поток- невозможно. Рука нащупала кнопочку. Хомяк стал реагировать только на те слова, которые Любимая произносила с чувством, и соответственно громче других. Супругу хватило не надолго. Каждое предложение стало заканчиваться фразой "и перестань меня передразнивать". Тихоооонечко я покинул поле боя. Из соседней комнаты в течении нескольких минут я с удовольствием слушал нарастающую ссору Любимой и хомяка. Вдруг повисла гнетущая тишина... Через пару секунд что-то с грохотом упало. Когда я на цыпочках заглянул в дверной проем, перед тем, как в меня полетела подушка от кресла, я успел увидеть такую-же подушку под полкой с игрушками и поверженного хомяка.

P.S.Все закончилось отлично. Меня обещали больше не мучать часовыми лекциями.

[Ахинеич]

Хомяка жалко....

[Фуркат]

Везет человеку! Ему хотя бы обещали...

[ЁжеВод]

Добро пожаловать на профессиональный форум, %username%

Поражает вот что:
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.</p>

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина

[Деловой перец]

http://www.sterhmedia.ru/zakon/top-10-samyx-nelepyx-smertej-za-2012-god.html

Топ-10 самых нелепых смертей за 2012 год
15 Янв 2013
Рубрика: Человек и закон
Комментариев нет
Каждый год на протяжении почти целого столетия нелепо умершим или по собственной вине потерявшим репродуктивные способности людям присуждается так называемая виртуальная премия Дарвина. Название ей дала концепция, согласно которой человечество естественным способом очищается от «генетического мусора», лишаясь самых глупых представителей.Составители списка будущих лауреатов премии Дарвина выбирают кандидатов крайне придирчиво, незаслуженно обходя вниманием многие случаи проявления всей глубины человеческой натуры. Редакция «ФедералПресс WorldNews» выбрала десять наиболее бессмысленных смертей в 2012 году, к которым каждого человека привели его собственные поступки.
1. 14 февраля жители северо-запада Москвы в течение нескольких часов могли наблюдать застрявший в форточке труп мужчины. Как вскоре выяснилось, незадачливый вор решил обокрасть одну из квартир на первом этаже, но не рассчитал и застрял. Поняв, в насколько недвусмысленном положении он находится, мужчина в буквальном смысле смертельно испугался — судебно-медицинские эксперты определили, что он скончался от сердечного приступа.
2. 21 марта молодой уфимец отрезал себе половой член под анестезией в виде нескольких порций алкоголя. Вскоре его нашли истекающим кровью в весьма плачевном состоянии прямо на тротуаре одной из улиц. От кровопотери парня спасла экстренно прибывшая бригада скорой помощи, но вернуть пациенту утраченное мужское достоинство медикам не удалось. Полицейским уфимец объяснил, что кастрировал себя, когда его бросила возлюбленная. Очевидно, им руководила эмоция, выражаемая словами «так не доставайся же ты никому».
3. В середине апреля двое безработных молодых людей и шестнадцатилетняя девушка в Омске решили угнать автомобиль. Пока один из парней вскрывал чужой гараж, второй решил заняться любовью с девушкой, но в процессе был своей партнершей жестоко осмеян. Не стерпевший обиды (да и кто бы на его месте не оскорбился) горячий юноша задушил насмешницу, а впоследствии был осужден не только за убийство, но и за угон машины.
4. 27 июня 26-летний москвич с радостным воплем «Здесь даже круче, чем на машине!» высунулся из окошка движущегося поезда метро. Сильным потоком воздуха любителя езды «с ветерком» засосало в тоннель. Согласно данным, полученным из официального источника, спасатели извлекали из тоннеля останки юноши больше четырех часов.
5. 10 июля в селе Кизильском Челябинской области три человека утонули в колодце двенадцатиметровой глубины. Перед этим товарищи украшали к свадьбе двор, но в процессе что-то пошло не так, и один из них свалился в колодец. Два его друга, предварительно крепко приняв на грудь и не сообщив о случившемся другим гостям, полезли выручать друга из беды. Надо ли говорить, что им помочь оказалось некому?
6. К слову, похожий случай произошел 6 августа в Омской области, когда утомленные жарой жители села Каменка решили охладить в колодце пиво, но в процессе вытаскивания вожделенного напитка один из них не удержался на краю и рухнул вслед за бадьей. Там он даже не захлебнулся водой, а потерял сознание, надышавшись скопившимися на дне газами. Его родственник самоотверженно полез следом на выручку, но и сам не смог выбраться наружу.
7. 30 июля в омской колонии № 7 было найдено тело одного из заключенных, который погиб от удара электрическим током. При проведении проверки выяснилось, что мужчина прятал запрещенный к хранению сотовый телефон не где-нибудь, а в тайнике внутри электрощита. Во время очередной попытки позвонить родственникам заключенный задел оголенный провод и скончался на месте.
8. 21 июня 55-летний житель одного из алтайских поселков перерезал себе горло бензопилой, якобы показывая приехавшему погостить младшему брату, как хорошо он умеет обращаться с этим опасным инструментом. Впрочем, впоследствии было установлено, что мужчина таким экстравагантным способом решил свести счеты с жизнью, что автоматически лишило его права участвовать в честной борьбе за премию Дарвина (как известно, ее не присуждают самоубийцам).
9. 17 сентября житель села Краснохолм Оренбургской области погиб при попытке распилить реактивный двигатель системы залпового огня. Как вообще этот поступок пришел ему в голову и с какой целью это было сделано, история умалчивает. Кстати, именно этот россиянин получил официальную премию Дарвина — 2012 наряду с победителем американского конкурса по поеданию живых тараканов.
10. 25 ноября житель Волгограда, желая произвести впечатление на свою несомненно юную и прекрасную гостью, достал из ящика письменного стола травматический пистолет, поднес его к виску и нажал на спусковой крючок. Проблема заключалась в том, что в своем состоянии сильного алкогольного опьянения 29-летний ловелас был свято уверен, что оружие не заряжено, и хотел лишь устроить представление со счастливым концом. Память подвела его, и ранение оказалось смертельным.

[Деловой перец]

Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.

[дезигнер]

погоняло на весь срок службы

Умертвил, как есть умертвил!!!
эта - +

Ошибка!
 Извините, Вы не можете повторно изменить карму этому пользователю. Необходимо подождать 24 часов.

За мной будет)