Смешные истории.

[ЁжеВод]

эта - +

Спасибо! Приятно, когда есть ИСТИННЫЕ ценители твоего умения нажимать волшебную последовательность CTRL-C - CTRL-V )))))))

=================


   Автобус битком, всю дорогу карапуз лет пяти задает вопросы, а отец отвечает, типа: "это трактор, он траву косит; это заправка, тут би-би бензин наливают" и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд и говорит: "Да уже близко". В общем, такой примерно диалог.
   И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал, и он начал очередные расспросы: "Кто это?", "А что они делают здесь?". А папа отвечает, типа: "это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют".
   А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут вдруг бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании... долго ждать не пришлось: звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?"
  Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
  (С)еть

[UralStalker]

 

[ЁжеВод]

« Ответ #571 : Сегодня в 09:01:29 »

Да? Пардон. Хотя, пробивал Форум. Не нашел. Может, Вы читали это где-то не у нас?

[Joker_ing]

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

[Баба Яга]

Для начала, напомню, что в миру, я продавец- консультант.

Приходит ко мне в отдел этакий мачо, пальцы веером, цепь на шее с кулак. А рядом с ним, по видимому жена, типа "БАРБИ". Так вот, мачо спрашивает про соковыжималку VT 1600, Рассказываю о технических данных, возможностях и вдруг БАРБИ с нескрываемым интересом спрашивает:-"А Ваша соковыжималка березовый сок делать может?" Я чуть смехом не подавилась! А поскольку смеяться над покупателем мягко скажем не красиво, говорю:-" Конечно может! Берем 2 кубаметра березовых дров, пихаем в соковыжималку, и получаем 1-2 стакана сока и 1,5 кубаметра мякоти." Муж уже корчится со смеху, а она на полном серьезе спрашивает:-"Какой мякоти?" Ну, говорю, "Березовых опилок"  Если бы муж ее вовремя не уволок, я бы лопнула. Но на этом история не кончилась. Мачо явился на следующий день, с шоколадкой, купил "березовую" соковыжималку, масляный радиатор, при этом произнес такую тираду: -"Я, конечно понимаю, что моя жена не академик, но как Вы на полном серьезе несли такую ахинею!!! - просто респект!!!

[Баба Яга]

На самом деле за 10 лет моей работы в торговле можно книгу из таких случаев составить. Подходит ко мне сухонькая старушка и спрашивает: -"Доченька, а где у Вас тут ПОРНО?" Сильно удивившись, но стараясь не показывать вида, (ну вспомнила бабка, як дивкой была!), говорю :"У нас нет видео продукции, у нас хозяйственный магазин". "Да я знаю, начинает злиться бабуська, А ПОРНО- то где?!!" Ничего не понимая, но стараясь не накалять ситуацию, спрашиваю -"А оно Вам зачем?" "А ты что, доченька, совсем дурочка?, Меблю протирать!!!" "Так,-говорю Вам же ПРОМТО нужно!" "Да какая, хрен, разница! - Взрывается бабка - Что за продавцы у вас тупые!"   
Вот так, а Вы говорите! 

[Баба Яга]

Не всегда у меня бывает так много свободного времени для общения с компьютером. Как я уже писала, у меня 2 работы. Но, в свободное от производства теплой одежды для населения, обязуюсь поднимать Вам настроение забавными историями:
Рассказываю средних лет мужчине про утюг BRAUN : -"Подошва с сапфировым напылением! Не царапается, не стирается, не боится ударов!". Для пущей наглядности, под ошеломленным взглядом администратора зала, беру за провод и везу, как собаченку, через весь отдел. Поднимаю,- подошва девственно- блестящая! Покупатель в восторге!-"Беру, заверните!!!" Я в неменьшем восторге, все таки 4500 целковых!
На следующий день, вижу того же мужчину. Подходит,и с нескрываемой гордостью говорит: -"А я его все таки поцарапал!" "Чем?"-спрашиваю. "Перфоратором!!!!" Мне сразу вспомнилась фраза из фильма "ГЕНИЙ"-СТРАНА НЕПУГАНЫХ ИДИОТОВ !!! 

[masterwolf]

А я его все таки поцарапал!" "Чем?"-спрашиваю. "Перфоратором!!!!"

красавец 

[Баба Яга]

красавец

Ага, А я пять тысч пожалела, лучше мне б отдал! 

[valentinych]

обязуюсь поднимать Вам настроение забавными историями:

Спасиб. Уже хорошо повеселила. Ждём, вспоминай исчо!

[Баба Яга]

А вот опять я, со свежей байкой!: Стоит у меня на прилавке реклама аэрогриля, с перечислением всех его возможностей. Подходит ТЕТКА (в полном смысле этого слова) Долго изучала информацию, затем ткнув пальцем в плакат изрекает: "Мне пожалуйста коптильню и шашлычницу!" -"Простите, говорю, Но это не возможно!" ТЕТКА, сверля меня уничтожающим взглядом настаивает: "Ну хорошо, шашлычницу, коптильню и пароварку!" Тут уж, поправ приличия, говорю - "А остальные провода вам отрезать что ли?!!" Вот уж поистине поле чудес в стране дураков!!! 

[RMaks]

Чет навеяло ))))

У нас музывкальный отдел, а игрушечный рядом.
Там есть покемоны, спросите у продавцв, может и ваши записьдюны отищутся

[Баба Яга]

Во времена работы в гипере "Домовой", так лохонулась, до сих пор смешно! 
  
 Как то раз работаю с клиенткой по пылесосу vitek - обалденный пылесос!!! Она просит его придержать до завтра,мол завтра с мужем приду и куплю. Как это обычно бывает,проходит ПАРУ дней, наконец она приходит с мужиком, я обрадовалась, сразу к ней: как хорошо,что вы пришли, я уже заждалась, ваш пылесос тем более! Спешно отправляю их в кассу, поздравляю с покупкой, провожаю до выхода и слышу - "Спасибо, конечно, за пылесос, но мы за телевизором приехали.Ладно, тогда телевизор в кредит возьмём в следующий раз". Возвращаюсь на своё рабочее место, в душе возмущаясь человеческой наглости и черной не благодарности! И тут походит моя клиентка с мужем и спрашивает, как там их пылесос!!! Я в ауте, на ней такое же пальто, даже примерное сходство в фигуре...Хорошо не складе ещё один пылесос был!!! 

[Андрей Георгиевич]

Сегодня прошелся по магазинам и пообщался с продавцами-менеджерами. Это что-то.
Первая. Попросил отмерить 2,5 метра "теплого пола". Полчаса молодая девчонка считала: "В одном метре 4 секции, значит в 2,5..." В итоге все равно неправильно отрезала.
Вторая. Попросил показать пьезоэлектрические зажигалки для газовой плиты. Выкладывает кучу и подсовывает мне какую-то с батарейками. Говорю, что пьезо без батареек, даже пытался пояснить принцип действия. Бесполезно.
Третья. Покупаю пьезоэлектрический увлажнитель. Пока ходил в кассу, она его "проверила". Без воды. Ладно, не успела сжечь.

[Баба Яга]

Это не моя история, а коллеги из "Телемакса"

Как то стоим мы возле компа,прибегает клиент с ценником от вертикалки (стиральная машина) и говорит выпиши по быстрому плиз очень спешу,ну я на радостях так и сделал! Приходит он через пару дней и говорит-забирайте её назад, а то она плохо моет,всю посуду зараза мне побила)))вот тогда то мы и офигели)))