Смешные истории.

[white]

не моё :

Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[white]

Иногда (один-два раза в месяц), когда дочка была еще маленькой, а мы с женой хотели поехать вечером прогуляться или нас приглашали в гости на взрослые посиделки, мы говорили ей, что: "Позвонил дядя большой начальник и вызвал маму на работу срочно, нужно поехать поработать и за это дядя начальник денежку даст. Поэтому ты переночуй у бабушки сегодня, а папа маму отвезет на работу, а утром когда будем возвращаться мы тебя заберем обратно."

Слава Богу с бабушками никаких проблем не было и дочка беспрекословно признавала авторитет начальника и что родителям нужно иногда в неурочное время ехать на работу и поэтому все обходилось без слез и неудобств. Сейчас к слову она повзрослела и теперь ей можно просто сказать, что нас пригласили в гости и никаких проблем.

Но однажды мы поплатились за то что так бессовестно лгали ребенку.

Очередной звонок от строгого дяди начальника и мы уже собираемся на "работу", а дочка к моей маме.

На подходе к дому бабушки видим ее на балконе.
Маме без всякой мысли, типа удивлена, кричит с балкона:

- А куда это ты идешь с папой и мамой?

Дочка в отличном настроение прыгает и увидев бабушку машет ей ручкой и кричит на весь двор в 100500 квартир:

- Я не с папой и мамой! Я к тебе иду! Снова дядя звонил, который маме денежку дает за то что она ночью с ним работает, мама до утра туда поедет, а я у тебя посижу!

Кто поперхнулся на 3 этаже. Кто-то неумело сделал вид что ничего не услышал. Кто-то все таки заржал, как будто вовсе и не над этим.

И только бабушки на скамейке возле подъезда притихли и проводили нас, красных как помидоры, укоризненными взглядами и синхронным качанием головой.

[hedgehog 981]

Тут на днях покупал запчасти для генератора в нивовском магазине.
- Здравствуйте, мне бы верхний и нижний кронштейн для гены.
- Машина какая?
- Нива 21213.
- А год какой?
- (небольшая пауза) 2005г.

Хорошо иметь ёжика.

[vitalii1980]

Это что!
Я прихожу-спрашиваю, главный сцепления Паз имеется? У девушки квадратные глаза-вроде, нету... А что есть? Вот-показывает на витрину. Вот же-иж2125ый-то что надо. Сколько? Крутит коробку, тыкает в комп-350. В москвичёвском магазине подобный-680! Взял.
Хорошо иметь таких продавщиц!

[dimakalash]

- Нива 21213.
- А год какой?
- (небольшая пауза) 2005г.

А в каком году прекратился выпуск 213-х нив?

Это что!

Приходит мужик в магазин, просит шаровую на 2115. Я продаю. Через полчаса возвращается с претензиями: -Ты что мне дал? Я просил на пятнашку, а не на восьмерку. - Ваша машина на 95% восьмерка, подойдет без проблем- обьясняю. А он говорит, что в сервисе сказали, что не подойдет. Узнаю, в каком сервисе, звоню знакомому , который там работает. Оказывается, они хотели свои впарить в два раза дороже, но мужику показалось очень дорого и решил до магазина съездить, обменять на родные 15-е.

[vitalii1980]

А-"круглая деталь с цифрой 710 под капотом"-угадаете?

[Joker_ing]

А-"круглая деталь с цифрой 710 под капотом"-угадаете?

крышка маслозаливной горловины)

[dimakalash]

У меня там две заклепки.

[hedgehog 981]

А в каком году прекратился выпуск 213-х нив?

Дык выпускают же вроде их.

[valentinych]

У меня там две заклепки.

Всё, ты попал. Это суровая китаицкая подделка.

[vitalii1980]

Всё, ты попал. Это суровая китаицкая подделка.

Не.
Ты попал.
Это суровая советская крышка маслозаливной горловины. Из чистого металла! Невероятной (для этих мест) толщины и крепости. Убить ей можно вполне.

[tix]

Из Инета...


Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

[Варвар]

[tix]

У старшего брата жена во время беременностей, обеих, иногда не могла пройти мимо пивного ларька. В Питере с этим культурно было, она подходила, брала маленькую кружку и страстно ее выпивала...В другое время пиво не пила вообще.

[Струня]

Стырено из интернета, если пОшло - извиняйте...
Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.

История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.