Смешные истории.

[Вячеславович]

Не придумал, было на самом деле.
В далеком 73-м году прошлого века после первого курса института посчастливилось попасть в интернациональный студенческий строительный отряд "Мир-73". Строили в нашей области дома из силикатного блока. И в комнате нашего общежития в селе с нами жил огромных размеров негр, добродушный и любвеобильный. Однажды глубокой ночью, когда уже все спали, приходит он с гулянок. Включил свет,сел в уголок, спустил штаны и стал дезинфицировать причиндал зеленкой. Все офигели. Оказывается ему про этот способ мама рассказала. Ржали до утра, сказали о последствиях применения зеленки. Походы парня к подругам-казашкам недели на три прекратились, шкура слазила лохмотами. Вот такой случай был в интерССО.

[dimakalash]

послышалось

Напомнил. Едем на москвиче у дядьки, за рулем его сын, лет пятнадцать не больше (по деревням). На выезде из одной деревни, по обочине бабка идет. Дядька говорит:
 - "Каменное заделье" проехали.
Его сын:
 - Чегоооо!?
Повторяет:
 - Каменное заделье проехали.
- А-а. А мне послышалось "И не задели, проехали"

[white]

Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

[white]

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

[ЁжеВод]

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

! +

[white]

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

[Николай Валентинович]

Интересно что с орланом стало, и как он повлиял на америкосов?

[Ахинеич]

Я помню сию байку. Баклана застрелили. И когда он на палубу упал, америкосы реально трухнули. Если уж птицы рисуют себе звёдны под крыльями, то что будет с кусачими насекомыми?

[white]

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

[white]

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно…

[Pepelaz]

При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.

- Кролик? -
- Кролик, зуб даю, даже почти не мяукал!

[lelik41175]

- Бабка, кролик свежий?
- свежий , свежий! Вчера только мышей ловил...

[Nicolas]

судебное
процесс, судья, адвокат, истец и я с ответчиком. с моей стороны 15 свидетелей, которым я заранее по электронке разослал то, что им надо говорить. ессно, большая часть свидетелей опоздала. сижу на процессе. смсюсь со свидетелями, ставлю галочки кто пришел. в смсках уточняю про речь, которую они должны сказать. все подтверждают, что распечатали, а кое кто и с телефона прочитает. ну ок. свидетель 1 - - прочитала с бумажки, 2 - тоже самое и с бумажки. 3,4, 5, ставлю в табличке отметки, кто уже сказал, доходит до 6... и я помню, что она должна сказать другое - дополнить слова предыдущих, а она говорит тоже, что и те. 7,8, 9... вопросы от меня, от адвоката истца... и тут судья говорит: пр-ль ответчика, вы всех свидетелей заставили вызубрить текст или как? почему они отвечают все одинаковыми словами? я в непонятках, не, говорю, уважаемый суд, не заставлял... 10,11, и тут судья отказывает в дальнейшем вызове свидетелей. после процесса выхожу к остальным с уже опрошенными, спрашиваю, почем они не читали то, что им прислал. в ответ... а я забыл распечатать, инет не загрузился... короче они все читали то, что с бумажки читала первая. суд выиграл.

еще
арбитражка, апелляшка, трое судей... рубилово между мной и истцом, истец примолк на минуту... раздается храп. синхроный, двойной.... судьи по бокам оба спят, пред стучит пальцами по ноуту (набивает решение по предыдущему, а может и моему). пред не теряется, одного локтем, другого ногой, перерыв;)
ЗЫ: дважды попал на такое, даж на видео заснял;) как один спит и голова падает, в итоге он так и упал на стол;)

[Варвар]

пред не теряется, одного локтем, другого ногой, перерыв;)

Дело то выиграл?

[Nicolas]

Дело то выиграл?

это банкротство еще годик идти будет, так что пока еще нет;)