Смешные истории.

[дезигнер]

лопнула проволока

Матерьял, толщина?
Так, для сведения.

[vadeek]

сталь, 3-4мм

[Николай Валентинович]

Не смешная и не моя. В общем (с)тырено
МОСКВА — КРАСНОДАР Поздний вечер. Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар. Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу. Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился. Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении. Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил: — Что? А? Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал: — На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете. Старик затрясся мелкой дрожью: — Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает. — Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело — контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график. Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда: — Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице. Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю: — Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо. Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском: — Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут. Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю: — На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови. Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил: — К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете. …Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками. Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик: — Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезду меня сын встретит, так сразу и отдаст». Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет. Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит: — Паспорт этого гражданина у Вас?— У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет. А мент и говорит: Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство! Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал. А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был… Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?

[Vek]

Вспомнился анекдот.
Звонок:
- Привет, ты мне помочь можешь? Сейчас рядом с тобой, стою без тормозов. В сервис надо оттащить.
- Я тебя без тормозов буксировать не буду.
- Ты не понял, я тебя буксировать буду, а ты тормозить если что.

опробовал в реали норм получилось.
http://www.drive2.ru/l/7023466/

[Nicolas]

судебное:
суд, арбитражка. судья за кафедрой, платиновая блондинка загорелая. я от ответчика. истец - сногсшибательная девушка (1.77, брюнетка, фигурка - закачаешься, сарафан на ней - как перчатка на руке) судья задает вопросы истцу. истец рыщет какую-т бумагу, наконец её находит, начинает что-то говорить. и тут судья, с кафедры протягивает руку с планшетом своему помошнику со словами: смотри! сколько мне лайков поставили! та подрывается, смотрит и говорит - мне тоже нравится, сейчас зайду, поставлю.
мы с истцом (она стояла, я сидел) переглянулись и хором - а мы можем посмотреть?
судья: нет!
истец: хоть ссылку дайте
судья: электронка в исковом ваша?
истец: да
я: я вам не мешаю?
судья: я вам отправила
истец: спасибо
я: давайте перерыв на 5 дней
судья: зачем?
я: с истцом поужинаю, она мне фото покажет, которое вы ей прислали.
судья: а по процессу?
я: яж предложил перерыв, может мы мировое заключим;)

судья перенесла на месяц, заключили мировое.
истец была великолепна;)
суд проиграл, т.к.  мировое не исполнили;)

[vadeek]

Истец в каком плане была великолепна?

[white]

Ну, член его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло – он наверняка-то знает. Только не скажет.

В общем, у Феди вырос во лбу член. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся…

Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам – Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, позволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.

Поднял глаза, посмотрел в зеркало. Молча посмотрел. Моргнул. Зажмурился. Посмотрел снова. Протер глаза.

С середины лба свисал вялой сосиской член. Обычный мужской половой член. Ну, описывать вам его внешний вид, смысла нет. Вы все взрослые люди, и у кого-то из вас он есть от природы, а кто-то и так видел в своей жизни как минимум одну модель.
Федор осторожно дотронулся до него. Член дернулся. Нехотя и сонно.
Федор тут же убрал руку.

Вышел из ванной, пошел на кухню. Автоматом поставил чайник и достал гнутую алюминиевую сковородку под яичницу.
Во время готовки вращал головой. То осторожно, то резко – проверить по внутренним ощущениям, не исчезла ли галлюцинация (Федя предположил, что это глюки и, помня студенческую молодость, все ждал, когда его отпустит). Член болтался бодро и уверенно и никуда не исчезал.
Нужно было что-то делать.

Доковыряв яичницу с салом Федор достал телефон и набрал номер единственного человека, к которому мог обратиться в непонятной ситуации.
- Але, блин – голос Руса был слегка заспанным, у него был отпуск и запой.
- Рус, короче, тут такое дело. Ты не можешь ко мне подъехать? У меня тут проблема. – жалобным голосом протянул Федя в телефон. И тут же добавил – У меня, кстати, водка есть, Финляндия Клюквенная.
- Чо? А который час? Блин. Ладно, жди, через час буду.

Руслан Темирханов, по прозвищу Танк Победы, единственный человек, которого Федя мог назвать если не другом, то хотя бы хорошим знакомым, был человеком быстрым и решительным. Видимо, поэтому его и прозвали танком победы. Руслан, впрочем, знакомым барышням говорил, что назвали его вовсе даже за то, что цифры 34 имели к нему очень прямое отношение.

- Пипец – вместо здравствуйте сказал Руслан, когда Федя открыл ему дверь. Икнул, явно загоняя внутрь рвавшиеся изнутри эмоции, отодвинул Федю в сторону и прошел на кухню.
Звякнул стакан. Розовая клюквенная перелилась в горло Руслана.
Федя зашел на кухню. Вид его был понурым и даже член во лбу болтался как-то по- особенному жалко.
- Это у тебя что за косплей, Федор? – Руслан внимательно осмотрел товарища. – Нарядился под поца, проявил свою суть?

Федя обиженно жеванул губами.

- Ну?
- Рус, член его знает! Я проснулся, а он есть.

Руслан сел на шаткую табуретку, взял со стола Петр 1 и закурил.
- Да уж… Член в натуре знает. Слышь чо, а это новый дополнительный у тебя или просто переместился? Может, Рая тебе ночью пластическую операцию сделала, чтобы лучше настроение твое контролировать?

При этих словах рука Федора судорожно метнулась к трусам, облапила их тревожно и суетливо.
- Не, - выдохнул он с облегчением – Это другой.
Он посмотрел в отражение стекла кухонного шкафчика.
- Да и больше у меня. Значительно больше – добавил он.

- Ну да, ну да – хмыкнул Рус. И, втаптывая окурок в пепельницу, резюмировал - Короче. Надо в больничку.

Нашли зимнюю вязаную шапочку, натянули ее Феде по самые глаза. Член бугрился под вязаной поверхностью, вздувая шапку на манер прически Графа Дракулы из одноименного фильма.

- Надо бы к Рае заехать. – решительно заявил Федор, когда они вышли из подъезда и направились к остановке.
- С какого члена? – спросил Рус.
- С вот этого - указал себе на лоб Федя. – Как не посоветовавшись-то? А вдруг лучше оставить?
- В задницу. – меланхолично, но решительно ответил Рус, недолюбливавший Аделаидовну.
И потянул товарища к подъехавшему автобусу.

Ехали не то чтобы долго, но без приключений не обошлось.
Сели впереди, там где сиденья повернуты друг к другу. На следующей остановке в автобус зашла молодая мамочка с сынишкой и уселась напротив Руслана и Федора.
Мальчик сразу уставился на Федю – дядя в зимней шапке в жарком июле привлекал внимание.
Мамочка, чей вырез в блузке сразу привлек внимание и Руса, Федора, заговорила с сыном.
- Что, Мишенька, дядя в шапке? А может он в больницу едет, у него вон шишка, ударился дяденька. Вы ведь в 10-ю едете, да? – обратилась она к Федору и зачем-то улыбнулась, чуть кокетливо.
Шишка дяденьки стала заметно больше.
- Кхм, да.
Тут у ребенка упала игрушка, мама потянулась вниз поднять ее, шапка дяденьки натянулась до предела, а сам дяденька потерял сознание.

Аккурат перед остановкой напротив 10-й горбольницы. Рус подхватил товарища и, бормоча что-то про проблемы со здоровьем, потащил его к дверям больницы.
По пути шапка вернулась на место, а Федя пришел в себя.

Рус не стал терять времени. После опешившей от вида Федора со снятой шапкой тетки в регистратуре он потянул его сразу к главврачу.
- Вот – сказал он, поставив понурого Федора перед главврачом. И жестом фокусника снял с него шапку.
Главврач, в меру пожилой, посмотрел с интересом, но без особого удивления. Он заканчивал институт Богомольца, за плечами у него была длинная жизнь, его трудно было чем-то изумить.
Он самолично осмотрел Федора. Заставил его сказать А-А-А-А. Пощупал лимфоузлы. Заставил снять штаны. Сравнил органы, спросил одновременно ли наступает эрекция. Снова осмотрел выросший член во лбу.

- Резать. – наконец сказал он, усевшись обратно за стол.
- Как резать? – переспросил Федор, у которого от манипуляций доктора шевельнулась надежда в душе и член во лбу.
- Резать, не дожидаясь окончательного формирования. Природу явления мы можем изучить позже. Возможно, имела место психосоматика, ваша внутренняя личность проявила себя материально. Но сейчас надо резать, голубчик. Или ехать в Сочи. В Крым. Посетить Европейские страны, Таиланд. Посмотреть мир, в общем. Напоследок.

- Доктор, - вмешался Рус – а почему напоследок-то?
- А потому, уважаемый, что если Вы внимательны к своему другу, то должны были заметить, что наряду со стволом, пенисом, у Федора Брагина прорезаются на лбу и яички. Скоро они прорежутся окончательно, упадут вниз и…
- И? – тут же спросил Федя, жадно слушавший врача.
- И Вы, милейший, ничего уже не сможете видеть.

Федор помолчал. Подумал, задумчиво шевеля членом.

- Я не согласен. Не согласен резать. Надо позвонить Раисе. – речь его убыстрялась, он явно был на грани истерики.
- Федя, не дури! – вмешался Руслан. – Над резать. Или ты так и будешь ходить в шапке круглы год? А представь, что встретит тебя Илья Васильевич в коридоре, когда ты в отдел кадров за отпуском придешь, спросит, чего ты шапке, заставит снять – он же тебя еще раз уволит!

Федор помотал головой.

- Мыть нужно будет постоянно, потому что проветривать не получится. Кроме того, два аппарата, это же… Вот, смотри, какой фильм про Пинноккио я тут в интернете нашел.

Руслан приобнял его и сунул под нос свой смартфон с включенным видео.
Федя всмотрелся в экран, вслушался в ахающие и охающие голоса и тут же потерял сознание.
- Все, доктор, можно в хирургию!

В общем, как так получилось, член его знает. Вернее, знал, теперь уже точно никому не скажет.
Раиса Аделаидовна, выслушав всю историю, строго сказала, чтобы Федор больше не спешил с подобными решениями и вообще. В глазах ее блеснули какие-то потаенные фантазии и бесовщинка, которая присуща только дамам из гороно.


© Нурсалий

[efimcargaz]

вырос во лбу член

Мужик приходит к доктору:
- Доктор у меня член на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поезжайте в Париж,
посмотрите Эйфеливу башню. Затем поезжайте в Египет, посмотрите пирамиды.
Потом Китай- Китайская стена, в общем путешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю: у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отрастут ты этой красоты уже не увидишь!

[vitalii1980]

Женская логика. Маленькой, но-женщины.
Отправили дочь собирать рюкзак в школу. Сидим.. ужинаем. Дочь ходит из комнаты в комнату... Жена-рюкзак собрала? Дочь-ножницы ищу.. Жена при чём тут ножницы? рюкзак собирай! Дочь грустно-так ножницы в рюкзаке...

[Nicolas]

Сегодня. Звонит бывшая. Говорит машину украли. А чего мне звонишь? Ну чего посоветуешь? Ну позвони в дежурку ОВД. Дал ей телефон.
Проходит минут 30-40 звонит старший сын. Пап, у меня проблема. Какая? Нас остановили гайцы. Ну и что? Говорят машина в угоне. Занавес..... А кто за рулём? Я.... Ля! Пап, они вызывают ментов.  Дай трубу инспектору. В процессе общения узнал где остановили, рванул туда, по дороге позвонил бывшей. Заехал за ней. Приехали на место... Старший с одноклассницей решил покататься.. Первоесентября отметить. В общем, дорогое первое сентября оказалось....

[vitalii1980]

Как снять подголовник с девятки..
Коллега по работе на видавшей виды девятке конца 80 (раритет!!) решил одеть чехлы на потёртые сидения. С водительским креслом всё прошло нормально. Дошёл до пассажирского. И тут-проблема! Не может снять подголовник. Первым присоединился сварщик. Потом-ещё один коллега. Я заметил нездоровое шевеление-тоже подошёл. Четвером тянем, пытаемся нащупать хитрый рычажок.. Присоединились электрики- тянем потянем вытянуть не можем! Меняемся, спорим, смотрим на второй.. Вроде, насечки не там расположены. Дошло до досок и брусков. Даже кирпич принесли! В процессе "извлечения" были прижаты пальцы, чуть не выбиты зубы, немного разбит нос. Чуть не оторвали с мясом сиденье из подгнившего кузова. Да и само сиденье помяли-мужики крепкие. Мне, наконец, пришло гениальное решение-домкрат. Хозяин испугался, начал по новой дергать. Но большинством голосов идею поддержали. Принёс я домкрат с лансера (он маленький-вошёл), и чистый. Поставили в распор-я кручу, второй молотком помогает. По усилию на ручке-машина легче идет! Вышел!!!

[vadeek]

Мне, наконец, пришло гениальное решение-домкрат

+

[Nuck]

Пятничная корпоративная история

Внимание, в посте присутствует добротная цензура!

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Еб@нул жидким.

Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой, на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на х@й кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” — сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег.

Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Х@й даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И п@здец. Перестарался. Серанул бл@дь. Каким-то светло желтым поносом. Я не ожидал такой х@йни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на х@й ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распи@дит, что генеральный сука обосрался. Пришел бл@дь еб@ться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пи@дец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация.

Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиз@им. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня х@й не стоит. Этож распиз@ит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А х@й уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то х@йню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на х@й. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты бл@дь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться.

А она подумала, что наконец то еб@ться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Бл@дь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог.

Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до @бли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось.

С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома

[Варвар]

С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома

как сыну это объяснить? а то тоже пердит где ни попадя

[masterwolf]

как сыну это объяснить? а то тоже пердит где ни попадя

дай почитать