Смешные истории.

[Николай Валентинович]

«Послушай, я нэ знаю как, я нэ знаю пачему, но я этот крыс уже давно в лицо знаю».

[ЁжеВод]

Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом, ну, как сейчас в Сочи.

Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.

P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

[ТАНКИСТ]

ЁжеВод, понравилось про траншею. Ржал до коликов.

[ЁжеВод]

Песнь о вреде курения

Именно в тот день я понял всё о вреде курения. Я осознал и прочувствовал… Ни один призыв Минздрава не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод.
   А началось все с того, что я имел тогда «полезную» привычку: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, чтО читать - насрать, уж простите за игру слов. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном», то бишь: }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
   И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна - подарочная двухкилограммовая дура из латуни. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка в виде природной особенности мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов была отработана методика «Нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо себя» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
   Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона, и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Уже падая на кровать, мозг опомнился:«Ёть, а подышать перед баиньки?» Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
   }i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге, и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
   Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, то ли таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
   Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
   Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
   Сразу же выявилась еще одна проблема: писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза - ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее, я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки привели-таки к желаемому, и холодная вода наконец-то омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизни недельки на две минимум и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
   Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», я выполз из ванной походкой парализованного робота Вертера. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, Человек-паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена: уловив сбоку знакомый теплый объект, она шустро во сне развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
   Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…
   ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил… (С)еть

[white]

Прикольно. Но физически неосуществимо. Я сам люблю покурит на очке. Обжигал, но не то, что выше описано.

[ЁжеВод]

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
   Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину, причем, как она выразилась, «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
   Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе, но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как «защита днища». Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумнящеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».
   Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом покоящейся там крышки КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА. На мой робкий вопрос, как это было, Люба мне рассказала буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух!». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»).
   Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis» (бумажку с артикулом саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут!
   Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии был обозван женой «идиотом». Видимо, исключительно из женской солидарности...
(с)еть

[ЁжеВод]

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания сего, мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с 9-го этажа.
   Однако работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне 7-го этажа страховочную сетку. Так что пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку. С мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай: когда Роналд пролетал мимо 8-го этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. Пока полиция доставала труп из сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался бы жив, упав на сетку.
  Дальнейшее разбирательство обнаружило, что стрелял живший там старик. Стрелял он в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, к непредумышленному убийству следует добавить покушение на убийство (жены). Оказалось, однако, что старик в моменты гнева и ссор с женой всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
   Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом же скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
  "Как где? - удивился старик.- Сын живет этажом выше..."
   Да, искомым преступником оказался сам Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
   Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом. (С)еть

[Николай Валентинович]

Как там говорилось? "Не рой яму другому. Сам в неё попадёшь!"

[ЁжеВод]

Из Сети:

   В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
   Так вот, стоим мы как-то возле проходной, курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
  - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
  - Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! - И скрывается на проходной.
   Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час мужики вернулись злые, как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
   - Че вы, мля! Сами же просили соврать!
   Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае… обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это - высший пилотаж!

[dimakalash]

он врал. Врал
виртуозно

Да. Есть такие люди. Когда я работал в колхозе трактористом, у нас такой экскаваторщик был, врал на каждом шагу. И вот как-то раз, при погрузке гравия, он начал сигналить и махать руками, я его не понимаю. Он выпрыгивает из кабины, тычет мне пальцем под трактор и орёт: глуши мотор. Я не задумываясь посылаю его куда подальше, на 100% уверен, что он врет. Тогда он сам давит тягу на ТНВД и глушит мой трактор. Я выпрыгиваю из кабины злой, что за шутки такие, теперь пускач дергать. И попадаю в лужу масла. Шланг гидравлики лопнул, а хорошему вруну никто не поверит.
 Вот такая история.

[Варвар]

я когда правду говорю - мне не верят приходится виртуозно... придумывать правду

[Струня]

Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…

Блин... Не дай Бог так устать, чтобы пропустить момент готовности...

обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!

Вспоминаю я такой случай... В общем, наш колледж, 1 апреля. Все на понтах, жуткие подкольщики, то сигаретой, забитой спичками угостят, то рукой намазанной мелом по спине хлопнут, а про кнопки на стуле и говорить не стоит...
Ну вот, мы с товарищем думали- думали, и придумали ПЛАН. Не тот, который курят, а НАСТОЯЩИЙ ПЛАН НА@@@А кучи народа.
В общем, все ждали стипендии. Деньги были не большие, но за 9 месяцев набегало прилично. Тут мы с другом встали в отдалении от бухгалтерии и старательно делаем вид, что разговариваем на СЕРЬЕЗНУЮ тему. Однако, естественно маскировали свое появление около бухгалтерии, как Джеймс Бонд рояль в кустах. Через минут 20 начали подтягиваться первые любопытные.
- Чего, мол стоите?
- А ничего, видишь, разговариваем...
-А чо здесь?
- Какое твое дело? Проходи...
Видя, что мы на полном серьезе перетираем какую- то тему в не очень подходящем месте, народ заволновался. Слухи по колледжу и так разносились со скоростью мухи, а тут наверное Эйнштейн плакал над своей теорией относительности- толпа начала собираться, волноваться, набухать... Напомню, 1 апреля. Мы спокойно поворачиваемся и уходим, ибо черевато... На парах никого небыло. Наблюдая через окно коридора мы ржали и плакали от вида картины "штурм бухгалтерии". Преподы в стороне строились "свиньей", нацеливаясь на служебный вход... Бедная главбух сорвала голос, объясняя что денег нет, и не будет...
Нам потом пробовали предъявить, что мол, мы взбаламутили весь народ... Но на просьбу предъявить того, кому мы сказали про стипендию (я лично обещал плюнуть ему в глаз), ответили, что ХЗ. Как-то само все организовалось...
Так что при правильной постановке задачи можно обмануть кого угодно и в какой угодно день...

[ЁжеВод]

Так что при правильной постановке задачи можно обмануть кого угодно и в какой угодно день...

   Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
   — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
   — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
   Земля после секундного колебания поинтересовалась:
   — Кто говорит?
   — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
   Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
   — Что ты там делаешь?
   — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
   Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[tix]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков) отсюда https://www.facebook.com/maria.izmagilova/posts/614633678597087

[Андрей Георгиевич]

Старый студенческий прикол. Останавливаемся на центральной улице и напряженно смотря на край крыши ближайшего здания, обсуждаем свои вопросы. Проходящий народ останавливается и тоже начинает что-то выглядывать на крыше. Когда народу собралось достаточно, мы потихоньку ретируемся. Через час проходим через это же место. Народ все что-то разглядывает. Одни отходят, другие подходят...