Смешные истории.

[ПаВло]

Я понимаю, что ты скопипастил эту историю и мат не твой. Но правила едины для всех. white

[Влад МСК]

В свете недавней дискуссии про парня с пивом возле магазина вспомнилась история: ехали мы на дачу, девушка была за рулём, машина была праворульная. Мы остановились набрать водопроводной воды в бутылки, и в этот момент я громко выражаясь, мол пиво сильно тёплое, заметил мимо проезжавшую ГРАЖДАНСКУЮ машину, из которой с недоумением смотрели сотрудники ДПС, на то, как я вальяжно пью пиво, типа за рулём. После мы продолжили путь на дачу, при остановке, когда высаживали пассажиров, поджидавшие нас сотрудники ДПС, "подрезали" стоящую машину, и один, выбегая ко мне с криком и дубинкой, нагло требовал документы! У меня на руках была сумка, у которой ручки торчали, с виду как руль)) После того, как в место документов, я передал сумку девушке за рулём, у гаишника резко поменялось выражение лица, проверив все документы, и уговаривая: мол ну пивка холодненького, ну чуть-чуть... он с печальным видом и с криком: бл* машина с правым рулём! удалился, повторив подобный клич ещё несколько раз уже в машине своему напарнику =)
https://vk.com/topic-11766299_28014237

[FGH]

Медицинский юмор.

Привозят пациента с разваленным тазом. Ситуация простая - муж в командировке, к жене пришел молодой и очень энергичный любовник и пялит девушку со всем энтузиазмом уперев в подоконник. Звонок в дверь - внезапно вернулся муж, видно пара дернулась слишком энергично, наверно совпала частота, резонанс породил рост амплитуды... В общем, пара не удержалась и вылетела в окно, благо второй этаж и все остались живы, но в полете совершила оборот и молодая и плотная дама оказалась сверху - результат смотри выше. И вот пациента везут на каталке, он орет - ну это нормально и привычно, но орет он что-то необычное и к нему прислушиваются. Оказывается, на жертве очень дорогие фирменные английские ботинки, и он просит их не срезать, а бережно снять и сохранить. Проходящий мимо добрый доктор нейрохирург роняет фразу:"На хрена тебе ботинки, стоять ведь все равно уже не будет".

[Ujivod]

Эта история произошла лет эдак ...адть назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии военного ведомства сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой.
И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно.
Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!

[Ujivod]

Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого очень не любит закрытые двери…

[tix]

Проза Славы Сэ изумительно хороша, на мой взгляд. Читайте сами, оценивайте. Этот отрывок из его ЖЖ. http://pesen-net.livejournal.com/71676.html


...Например, Петров. Это условная фамилия. Он наш друг, театральный режиссёр, живёт в условных Чебоксарах. Однажды Петров прекратил гулять. Была зима, снега навалило. Он предпочёл книги, плед и абажур. К апрелю вырастил себе новый подбородок и роскошный почечуй. Духовно тоже вырос, но речь не об этом.


Кто не в курсе, почечуй - не болезнь. Это эссенция боли и унижения. Позы, позволяющие жить без слёз, закончились быстро. Расставляя ноги по-пингвиньи, Петров побрёл в больничку. Регистраторша издалека поняла, отчего он такой грустный и кривой. Ей овладело чувство юмора.
- Вы к какому специалисту? – спросила она звонко. Петров постарался губами и языком пролезть к ней в окошко, чтобы очередь не слышала тайны.
- К проктологу
- К кому-кому?
- К проктологу, - повторил он и послал луч понимания.
- Говорите громче!
- К проктологу я! Жопа болит! – крикнул режиссёр так, что все поверили.

Он хотел бы встретить тихого доктора с чеховской бородкой. Но попал к девице, молодой и нервной. Вряд ли докторша мечтала о такой карьере. Скорее уж была двоечницей и теперь как Стивен Хокинг, изучает чёрные дыры. Она спросила «на что жалуемся». В первом лице, будто они с Петровым семья. Хотя, могла бы сообразить. Режиссёр витиевато намекнул на застойные явления в кавернозных венах, вынуждающие его иногда рыдать, запершись в ванной.

- Ну, покажите попку – сказала девушка. Даже мама и жена не называют эту сторону Петрова попкой. Он не стал спорить, лёг на бочок. Начался осмотр, похожий на испытание паяльником. Петров отрёкся от учения Коперника и поклялся гулять до Парижа всякий час, невзирая на погоду. Сейчас он чего-то пьёт, чего-то мажет, ждёт операцию и пишет в скайпе убедительные строки. Умоляет ходить без перерывов. Вот мы и ходим. По пляжу, по шоссе, потом по лесу и деревне. Я купил четыре пары сандалий...

[Ujivod]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
– Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Ну… Оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Николай Валентинович]

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
 — П: Ну кажить...
 — Д: (краснеет)
 — П: Ну, с Пы...
 — Д: (краснеет еще больше)
 — П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
 — Д: (красная как помидор)
 — П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
 — Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

[Nicolas]

эта история произошла, когда я только купил нормозавра.
Лето, жара, четверг, удрал с работы, 16 часов, окна открыты, девушка под боком, одним словом - клёво!
и тут начинает орать сигналка нормозавра. отлипаю от девушки, смотрю в окно - около нормозавра никого. иду за брелком, возвращаюсь к окну, жму кнопку. нормозавр успокаивается. возвращаюсь к девушке, только приступили к тяжелой физической работе, сигналка нормозавра опять орать начинает. блин! дотягиваюсь до брелка, жму кнопку, сигналка замолкает. и через 5 минут опять начинает орать. снова жму кнопку на брелке. опять орёт! выглядываю в окно - опять около нормозавра никого нет. а он орёт. ладно, пошли в душ. выходим - сигналка орёт, на мобиле куча пропущенных вызовов от соседей. да что ж за фигня то! ну не отрываться же от девушки то!!! полдничаем, периодически жму на кнопку брелка, отключая сигналку нормозавра. ну 20.00, девушку пора везти домой, спускаемся к машине.... садимся, завожу, отъезжаю, разворачиваюсь во дворе, и тут на крышу нормозавра что-то падает с грохотом. ручник, выхожу, смотрю - лежит кусок бетона. сморю вверх, вверху синее небо, по сторонам - никого - деревья только. и только в этот момент слышу такой мат.... уши завяли. поворачиваю голову на звуки и офигеваю. люк в том месте, где моя машина стояла отодвинут в сторону, из люка вылезают мужики в касках с налобниками, сумками и не добро смотрят на моего нормозавра и на меня. продолжая громко материться, они подходят ко мне и вежливо так говорят: мы же стучали по машине!!! сигналка срабатывала, ты чего не вышел!
оказалось, ребята - связисты, тянули оптику к новому бизнес-центру. на тот люк, через который они спустились водила мультилифта со стройки этого БЦ поставил свой кузов. а выходов из той дыры только два. один под кузовом, второй под нормозавром. люк то откинули, а вот вылезти из под нормозавра не получалось - не пролезали, ну и ессно долбили по днищу, зовя сигналкой хозяина.
ессно, как человек благоразумный и имеющий совесть, я сходил за жаропонижающим, давлениепонижающим и освежающим старым мельником. люк тот закрыли, более на него машину не ставлю.

[Николай Валентинович]

Я понимаю, что ты скопипастил эту историю и мат не твой. Но правила едины для всех. white

Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ».
 Задание вставить слог « жи».


 Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

[Joker_ing]

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пипец как. Совсем пипец. Я бы даже сказал, слово "пипец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни фига не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили пробить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Гребаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал задалбывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да фиг с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни фига. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. странный мужик в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и офигенным. Все шло просто офигительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло чевак в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все гопы настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ !Фигли ты орешь мля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свою физиономию интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта  с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Ооооо.... Что я пережил тогда. Да я фиг когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было пофиг. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно сумасшедшее решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени офигенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно фигея.
В общем дикий бред и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Фиг докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.


ЗЫ: В истории много мата,в следствии чего я тщательно заменил весь мат,на близкие позначению слова,смысл вроде не потерялся. Если я где то не досмотрел все таки,прошу простить) Мата было очень много,полч аса сидел правил(

Если кому то нужен оригинал,прошу в личку.

[valentinych]

Ничего не предвещало беды

Юмор, конечно не Адназначный,  но что-то мну слегка улыбнуло.

[Kubanski]

а меня улыбнуло не слегка)))))

[white]

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».


© hellgam

[FGH]

Неделю назад съезжаю со Смоленской площади на ул. Арбат.Между зданиями N 52 (Макдональдс) и 57 МИДа мою машину затирает солярис.
На моей машине поврежден лак.
Виновница аварии девушка утверждает что спешит. Но денег платить не хочет. Ок. Вызываем гайцев. Призжает через 1,5 часа.
Сходу говорит, что он спешит. Повреждения незначительные и тратить свое время на меня он не хочет. Посему дает 1000 руб на полировку. На том и разъезжаемся.