анекдотик

[Романов]

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..



Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

[Фуся]

Созвал как-то лев, всех зверей, и говорит им:
- С сегодняшнего дня вы все, чтобы я за вами не гонялся, будете приносить мне по куску мяса. Кто не принесет, буду членом по лбу бить.
Услышал заяц, ну и думает: "Ну откуда я льву мяса достану, ну капустки, морковки - не вопрос, а мяса - проблема."
Приносит он льву капусту и морковку и говорит:
- Лева, ну я же заяц, я тебе морковку капусту принесу - не вопрос. Но мясо откуда я возьму?.
- Заяц! Я царь зверей?
- Царь!
- Пацан правильный?
- Правильный, не вопрос.
- За базар отвечаю?
- Отвечаешь.
- Давай лоб.
Первый раз ударил лев зайца - тот и окосел, ели на ногах держиться.
Второй раз ударил лев зайца - тот начинает смеяться.
Третий раз ударил лев зайца - тот катаеться, остановиться не может, так сложило беднягу.
- Заяц, я не понял???? - удивляеться лев.
- Лева, ты царь зверей?
- Ну, царь.
- Ты пацан правильный?
- Правильный.
- За базар отвечаешь?
- Отвечаю?
- Вон сзади ежик яблоки несет.

[вареник]

   Концовка жесть!!!

[Radiomaster]

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

                                   *****

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

                                              *****

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

[Романов]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

[efimcargaz]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный....

[Mari-Я]

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал

[tix]

 

[Strelllok]

ты что ли начальник...

[Nuck]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
14. а сейчас ты смеешься

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

[tigranna]

14. а сейчас ты смеешься

[Radiomaster]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор! А «Cпокойной ночи малыши» ему все равно подавай!

                                           *****

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

[Crazy Cat]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $25, а с АИГ менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сейчас сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару
 

[Radiomaster]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

                                     *****

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Mari-Я]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался