анекдотик

[Варвар]

чуть не описался... от смеха.
предупреждали бы везде и почаще - аварий было бы меньше

[Nuck]

  Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Давно известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Если человека укусит зомби - то он сам превратится в зомби... Так вот, чтобы там не говорили, у геев все тоже самое.

Большинство людей мыслит теми частями тела, на которых растут волосы.

- Как по английски работа?
- Job.
- А как будет - работать?
- Вjobывать!

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...

[Radiomaster]

Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания.
— Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
— Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
— Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...

                                         *****

Объявление: Меняю белого коня на любой другой масти. Достали. Принц.

[Radiomaster]

— Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!
— Ну и правильно — нефига им делать на дороге!

                               *****

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

[Романов]

ВАЗ-овцы

Ух ты, Жигули в овечей шкуре?

[Radiomaster]

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что  всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
         
                                          *****

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино "Искушение" и наконец сорвал джекпот. Всё-таки есть бог на свете.

[Самум]

Анектдот-тост

Убегал в калмыцких степях от стаи волков заяц. Бежал долго, но все бестолку, слишком голодные были волки, чтобы упустить добычу. Окружили его и уже хотели наброситься, да только он им говорит: "Серые, что вы поимеете с меня, худощавого? Порвете, да и только. Никому голодуху с меня не утолить. А вот за тем холмом пасется стадо баранов, бегите туда, отъедитесь до отвала". Не поверили волки и разорвали зайца. А самому маленькому волчонку не досталось, слаб он еще был, чтобы с добычи свой кусок урвать. Тогда он уговорил сородичей все же добежать за холм. А там и вправду бараны. Что говорить, наелись волки от пуза, а волчонок снова молчать не может: "Не поверили мы зайцу, а он нас не обманул. Благодаря ему мы сыты. Пойдемте, покаемся перед ним, похороним по-волчьи то, что осталось от него". И похоронили, и камень поставили, а что написать на том камне, не знают.
- Давайте, нацарапаем: "От братвы".
- Не, не по понятиям!
- Тогда: "От друзей".
- Ага, сожрали, а теперь друзья. Не пойдет.
И тут подходит старый облезлый  мудрый волк...
- Напишите на камне: "От сослуживцев", и пошли спать...

Так, давайте же выпьем за то, чтобы рядом с нами всегда были друзья, и как можно меньше сослуживцев.

[Radiomaster]

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".

[Фуся]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Ахинеич]

Фуся, уже третий раз сей анекдот в теме..... ))
http://izh.2126.ru/forum/index.php?topic=16712.msg318894;topicseen#msg318894

[Nuck]

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

TAMPAX. Доставка. Установка.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Недостаточность образования мешала ему своевременно заниматься обсчетом, что очень мешало в работе. (Из характеристики завмага)

Никаким языком не владею, кроме своего. (Из анкеты)

Он положительный человек: много пьет. Но не дерется.

Первая моя жена была украинской породы, из хохлушек. (Из автобиографии)

Первому мужу я досталась девушкой немного легкого поведения. (Из автобиографии

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

[Vladimir]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!




Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Vladimir]

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

[Radiomaster]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

                                              *****

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

                                              *****

На деньги не купишь счастья — но можно выбрать несчастье по вкусу.

[efimcargaz]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, муд____оё____б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой? -Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..

Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и опу____стил

Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. опус_____тили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли

Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти под__он___ки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.

Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко: -Твоя очередь.

Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...