анекдотик

[Radiomaster]

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали — приняли за спам.

                                         *****

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

[рыжее счастье]

Как все логично....)))))))

[sf]

Мы говорим счастье, ...
...
... подразумеваем разврат.

Остальное излишне

[Романов]

Звонок в дверь.
Мужик открывает - там смерть с косой.
- Что такое?..
- Улица Грибоедова, 13-204?
- Да...
- Устройство: DWD +/- RW 8x Sony DWU18A black - здесь находится?

[Романов]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

[hamster]

...
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

знаю другую концовку:

Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ, но и их придется тоже ему подарить, а то он здесь все обоссыт.

[Nuck]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

[udm]

Звонок в дверь.
Мужик открывает - там смерть с косой...

Звонок в дверь.
Мужик открывает - там старушка с косой, вся в фенечках, пирсинге, в моднячей одежде и т.д.
- Ты кто?..
- Я - твоя смерть.
- Какая-то ты нелепая смерть....

[Radiomaster]

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

                                           *****

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой  посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная  семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять  заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором  стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[Nuck]

В школе.У вовочки спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Вовочка отвечает:
- Пять с половиной.

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- С*ка!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
в козла, стоящего посреди дороги...

[Radiomaster]

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...
                             
                                           *****

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

                                               *****

Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

[вареник]

 Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого г*на там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр#$%ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[PanAlex]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На ВМW - А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите?
- на Rеnаult!
- А за границу?
- За границу на Реugеоt!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[PanAlex]

-Абраам, ты в курсе что у Мойши дома золотой унитаз?
-да харош, я в такие сказки не верю....
-я тебе отвечаю, я сам лично, вчера в него ходил, пойдем таки проверим, если мне не веришь...
идут к Мойше домой, звонят в дверь, открывает жена Мойши Сарачка ))))

-Сара, добрый вечер, вот мой друг не верит, что у вас дома золотой унитаз, можно я ему его покажу ?
Сара кричит мужу
-Мойша, иди сюда, нашелся твой друг, который нагадил
тебе в трамбон

[PanAlex]

Предупреждали ж