анекдотик

[Ахинеич]

   - Вы женаты?
   - Местами.

Лучший ответ - "время от времени"..

[Radiomaster]

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".

                                              *****

Свою работу на новом поприще Чубайс решил начать с нановаучеров...

[oleg2126-020]

Мужик утром с бодуна просыпается. Сушняк…. Встаёт, ковыляет на кухню. По дороге сбрасывает накидку с клетки попугая. Попил. Всё равно фигово….
Пойду думает, ещё посплю. Идёт назад в спальню, по дороге набрасывает накидку на клетку попугая.
Попугай из клетки: "Ну офигительно денёк прошёл!"

[tix]

Старая акула учит молодую - как увидишь дайвера, сначала делаешь вокруг него большой круг, потом делаешь круг поменьше, потом практически вплотную...Ну и потом делаешь уже "АМ".
Молодая - а нельзя прямо сразу подплыть к нему и сделать "АМ"?
Старая - ну если хочешь есть его с дерьмом...то можно.

[Nuck]

Убегал в калмыцких степях от стаи волков заяц. Бежал долго, но все бестолку, слишком голодные были волки, чтобы упустить добычу. Окружили его и уже хотели наброситься, да только он им говорит: "Серые, что вы поимеете с меня, худощавого? Порвете, да и только. Никому голодуху с меня не утолить. А вот за тем холмом пасется стадо баранов, бегите туда, отъедитесь до отвала". Не поверили волки и разорвали зайца. А самому маленькому волчонку не досталось, слаб он еще был, чтобы с добычи свой кусок урвать. Тогда он уговорил сородичей все же добежать за холм. А там и вправду бараны. Что говорить, наелись волки от пуза, а волчонок снова молчать не может: "Не поверили мы зайцу, а он нас не обманул. Благодаря ему мы сыты. Пойдемте, покаемся перед ним, похороним по-волчьи то, что осталось от него". И похоронили, и камень поставили, а что написать на том камне, не знают.
- Давайте, нацарапаем: "От братвы".
- Не, не по понятиям!
- Тогда: "От друзей".
- Ага, сожрали, а теперь друзья. Не пойдет.
И тут подходит старый облезлый  мудрый волк...
- Напишите на камне: "От сослуживцев", и пошли спать...

[lekar]

Nuck: фу
читаем ответ 906 две страницы назад, ну нельзя же так баянить то, да еще и сокращать .

[Nuck]

Не уследил!!?
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

[Фуся]

Надеюся на боян!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
- агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:)

[lekar]

Надеюся на боян!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
- агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:)

Надо же, чего вспомнили. Я его слышал в другой интерпритации, на волне "Секретных материалов".

-Президент в приемной агент Малдер с бейсбольной битой, он уверяет, что агента Скали похители нопланетяне!
- Вызовите ему психиатора!
-Но президент, только что звонили из центральной больницы, к ним продолжают поступать избитые инопланетяне и они согласны вернуть агента Скали. 

[PanAlex]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!! ¶

[вареник]

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
                             ***
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
                               ***
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я?!

[Варвар]

я ржал над последним 

[Mad]

я ржал над последним 

У меня уже весь офис под столом.

[маргарита]

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
 

[Radiomaster]

Группа "Метелица" (Metallica) окончательно победила пиратов. Она выпустила альбом, который даже скачивать противно.

                                       *****

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...