анекдотик

[Nuck]

С мест сообщают:
Депутат грузинского парламента Герман Пацация заявил в интервью газете "Ахали Таоба" ("Новое поколение"), что Пресвятая Дева Мария была грузинкой, сообщает "Благовест-инфо".

"Она родом из Каппадокии, которая принадлежала в те времена Грузии, - сказал депутат. - Именно поэтому она поручила апостолам Симону Кананиту и Андрею Первозванному идти с проповедью Христа в Грузию, именно поэтому грузинская земля была названа "уделом Богоматери", - утверждает Герман Пацация.

На вопрос о том, как быть с общепринятым мнением о том, что Богоматерь происходила из еврейского рода царя Давида, Герман Пацация, по свидетельству журналиста, перекрестившись, поклялся детьми, что Христос не был евреем.

"Евреи скрывают факт грузинского происхождения Христа, - убежден депутат, - Иисус был грузином, Сыном Бога и Девы Марии, и Его земное явление было закодировано таким образом, чтобы не раскрывать Его грузинское происхождение", - утверждает Герман Пацация.
religio.ru

Похоже, у древних укров появился очень серьёзный конкурент.
Ну и, конечно, сионистам это даром не пройдёт.
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603382
Ну и конечно самое смешное это комментарии )))))))

[Radiomaster]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

                                      *****

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

                                      *****

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржунимагу! - пиши исчо!

[Романов]

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржунимагу! - пиши исчо!

(с)Lobster
http://izh.2126.ru/forum/index.php?action=profile;u=1090

[Radiomaster]

(с)Lobster
http://izh.2126.ru/forum/index.php?action=profile;u=1090

Уж и побоянить нельзя... 

[Nuck]

Это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер 666-ПИ-77, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной накоpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надона всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина аpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

[LMN]

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»
Задача.
Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.   

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.

[Radiomaster]

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

                                         *****

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

[Fabula392]

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»
Задача.
Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.   

Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.

Шлюшай,дорогй?Зачем прошлогодний товар подсовываеш? Это ж старая модель. Я такой ещё в том году покупал. Давй новее чтонибудь. Например под трёхфазную розетку  .

[Nuck]

Женщинам 3-х фазные не подходят! Дискриминация половая...

[маргарита]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц

[Radiomaster]

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

                                                *****

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[Nuck]

Иду мимо кладбища, "Кэмел" курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба: - "Тебя проводить?"
вот так очень просто я бросил курить!

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
=))))))

[Radiomaster]

Он:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
Она:
— Передайте деньгами.

                                       *****

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

                                           *****

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

[Radiomaster]

Невеста — жениху:
— Я хочу всегда быть у тебя только одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

                                      *****

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

[LMN]

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

  Гы...
  Когда лежал в больнице, у соседней койки врач беседовал с молодым человеком по поводу операции:
   - Вы женаты?
   - Местами.