анекдотик

[lelik41175]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

[lelik41175]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[lelik41175]

http://video.live4fun.ru/joke/326664

[маргарита]

Администрация: Переименуйте эту ветку в "Аншлаг".

[PanAlex]

Администрация: Переименуйте эту ветку в "Аншлаг".

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! 

[lelik41175]

Пиходит чукча (ч) в магазин иговорит продавцу (п):
Ч-Это калина?!
П-Смородина!
Ч-Красная?!
П-Нет черная!
Ч-А почему жолтая?!
П-Потому что зелёная!

[Radiomaster]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
  два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

[Strelllok]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
  два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

что-то мне подсказывает, что зря ты мечтаешь...

[Strelllok]

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на Запорожце:)

[Lobster]

- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- Нет, только обычный. Но прислав SMS на короткий номер ****  вы получите код активации!

[Radiomaster]

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не  поступала?

                                            *****
Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

                                            *****

Виагра Lights. Просто хочется поцеловаться.

[tigranna]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***

Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что
ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не
умеют приземляться!

***
Мужик приходит домой никакой.
Жена гворит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк
держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
***

[tigranna]

Кто-то когда-то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
                 * * *
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

[Radiomaster]

Новости с биржи: рубль упал на рубль и стал равен нулю.

                                 *****

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

                                 *****

Мужская логика правильнее, а женская интереснее!

[winitar]

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете – говорит сосед – на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

------------------------------------

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!