анекдотик

[lelik41175]

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не «как», а «кок»!
* * *
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
* * *
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!
* * *
Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
- Стук в дверь: «Откройте, полиция!»
Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, милиция!» Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

[max160388]

"С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru"

  жжесть...

[lelik41175]

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
\\\\\\\\\\
В книжном магазине портрет Медведева стоит 120 рублей, а Путина - 760. Ощутимая разница.
\\\\\\\\\\\
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

[lelik41175]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[lelik41175]

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Дальнобойщик, возвращаясь домой, решил заехать в парикмахерскую - вымыть голову, подстричься...Короче, привести себя в порядок. Поставил фуру под окнами салона, сел в кресло к мастеру,а мастер спрашивает: "Вы дальнобойщик? А Новгородскую объездную дорогу знаете?", тот отвечает: "Да, знаю..." Через пять минут мастер опять спрашивает:"Вы дальнобойщик? А Новгородскую объездную дорогу знаете?" Водила опять отвечает утвердительно... Так повторяется несколько раз. В конце концов дальнобойщик интересуется:"Я уже седьмой раз тебе сказал, что ДА!!! Я ДАЛЬНОБОЙЩИК!!! И НОВГОРОДСКУЮ ОБЪЕЗДНУЮ я ЗНАЮ!!!! Зачем ты постоянно меня об этом спрашиваешь каждые три минуты?" На что парикмахер отвечает:" Видете ли, когда дальнобойщики вспоминают Новгородскую объездную, у них волосы дыбом встают, а мне так стричь удобнее..."

[lelik41175]

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное -
это все мое, родное!
Все на свете прет меня,
наркоман наверно я!...

[маргарита]

Остановите его.

[lelik41175]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено?.. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
*******

[lelik41175]

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про@бал ту линейку куда-то...

[lelik41175]

- Если долго-долго!
Если долго-долго-долго!
Если долго-долго-долго-о-оо...
Значит парень молоде-е-ец!!!

[маргарита]

Лелик, остановись, пожалуйста.

[uncle sergio]

 Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...(с) весь интернет

[Radiomaster]

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

                                   *****

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.

                                        *****

 
— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор! 

[lelik41175]

Лелик, остановись, пожалуйста.

а что.... разве что-то не так?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

[lelik41175]

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает
его:
- Спишь?
- Hет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Hу спи.