анекдотик

[lelik41175]

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

[Radiomaster]

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

                                                *****

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

[OVA]

- Ты квас допил?
- Кто кваздопил? Я КВАЗДОПИЛ ?!?!

Айтишники оценят:
-Сервер че-то недоступен...
-А ты попингуй.
-Сам ты попингуй!

[lelik41175]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[lelik41175]

Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и дак делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!

[fabula47rus]

И голова еще болит.

[lelik41175]

И голова еще болит.

точно-точно!

[Nuck]

Заклинание против комаров:
"Прячешь голову под подушку и приговариваешь:
Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!"

Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

Рубль всё твёрже! Начинается окоченение.
 
Когда ещё пылал закат,
Верблюд увел подружку в дюны.
Он там её поцеловал,
И по привычке сплюнул.

- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

31 июля «День сисадмина», 13 сентября «День программиста»
Какие будут предложения, как отметить этот день и надвигающийся день сисадмина? В стиле день ВДВ, п@здить бухов(задающих тупые вопросы) и уборщиц(рвуших сеть), купаться в фонтане, ломать об стену диски с виндой и пропагандировать Линукс.
..только к бухам добавить специалистов финансовых отделов.
 

[Radiomaster]

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

                                     *****

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

                                               *****

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

[max160388]

Алё, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[Radiomaster]

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
                           
                                   *****

ГАИшник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. ГАИшник незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!.

[IgorU]

ГАИшник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. ГАИшник незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!.

[winitar]

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

***

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

***

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

***

Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные
и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит
мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем
не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая
такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается
пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить не можете!!!
- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!
Автобус трясло минут десять

[Nuck]

Первый обман в жизни? СОСКА

Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

Новость: Гаишники в связи с кризисом использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя не будут. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

  В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

[max160388]

Про Гоголя смешно...