анекдотик

[Paramedic]

Трисекция угла

[Crazy Cat]

Википедии однозначно верить - себя не уважать
Раньше тоже считали, что земля плоская... - мну понравилось

[GriboedovMC]

Охх, флудим...   
Ну, трисекция для 90 и 45 решаема (частные случаи), а для второго построения (трисекция 15 градусов), значит, нужна линейка с делениями.

[Nuck]

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
...и они вступили в финансово-половую связь...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

  Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

[Sync]

Все начиналось довольно обычно:
Я приобрел себе автомобиль,
Что называется, очень приличный
И поначалу сдувал с него пыль.
Но потихоньку сменилась картина
И на до мною вздыхает родня -
Ведь это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Лишь поменяю корзину сцепленья -
Через неделю летит выжимной.
Вместо подарка на день рожденья
Денег прошу на ремонт поршневой.
По выходным на родной авторынок
Еду с утра ходовою гремя...
Это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Лезло полгорода в мой карбюратор,
Каждый второй выставлял клапана.
Утром вчера полетел генератор,
Днем под машиной застала жена.
А я ведь еще полноценный мужчина
И половых нет проблем у меня.
Блин, это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Свечи троят, провода замыкают,
Гавкнула помпа, сгорели штаны.
Плюнув, жена без меня засыпает,
Мне же кошмарные видятся сны.
Трутся колодки, лысеет резина,
Кузов ржавеет день ото дня...
И это не я имею машину,
Это она имеет меня.

[Щукарь]

Из новостей. Прекращены закупки безоткатных орудий для российской армии. Из-за названия.

[Radiomaster]

Человек живет восемь лет:
семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

                              *****

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

                              *****

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

[Grey Stranger]

Все начиналось довольно обычно:
Я приобрел себе автомобиль,
Что называется, очень приличный
И поначалу сдувал с него пыль.
Но потихоньку сменилась картина
И на до мною вздыхает родня -
Ведь это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Лишь поменяю корзину сцепленья -
Через неделю летит выжимной.
Вместо подарка на день рожденья
Денег прошу на ремонт поршневой.
По выходным на родной авторынок
Еду с утра ходовою гремя...
Это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Лезло полгорода в мой карбюратор,
Каждый второй выставлял клапана.
Утром вчера полетел генератор,
Днем под машиной застала жена.
А я ведь еще полноценный мужчина
И половых нет проблем у меня.
Блин, это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Свечи троят, провода замыкают,
Гавкнула помпа, сгорели штаны.
Плюнув, жена без меня засыпает,
Мне же кошмарные видятся сны.
Трутся колодки, лысеет резина,
Кузов ржавеет день ото дня...
И это не я имею машину,
Это она имеет меня.

Все, надоело, продам ее, хватит
Хоть на запчасти а хоть целиком
Кто за нее хоть ... заплатит
Пару часов не походит пешком...

Вот блин ... забыл...

[Radiomaster]

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.

                                      *****
О сексе:
- в советское время: стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов.
вот и думай... где секса больше.

[Strelllok]

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

[Nuck]

- Мы тут тоже не лаптем щи хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
 
Человек, как птица: может петь красивые песни и одновременно гадить.

Муж - жене:
- Люся, ты видела мятый доллар?
Жена засмеялась:
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да. Но редко.
- А 40 тысяч мятыми видела?
- Нет!
- НУ ИДИ В ГАРАЖ, ПОСМОТРИ!!!

Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

На компромисс пойти намного трудней, чем нах*й!

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
 
 

[Radiomaster]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

                                        *****

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

[tigranna]

              ЖАДНОСТЬ - ЭТО КОГДА...

 - Вы сначала в журнале ищете ароматические странички с пробниками, а потом уж читаете его.

 -В мясной салат мы кладём докторскую колбасу.

 -Из старыж джинсов мы делаем шорты. Это не хэндмэйд, это жадность!

 - Мы часами ищем в Интернете "Скачать бесплатно".

 -После банкетов в ресторане достаём пластиковые контейнеры.

 - Мы снижаем скорость перед постом ГИБДД.

 - Евроремонт нам продолжают делать жители ближнего зарубежья.

 - Не разворачиваем подарки до тех пор, пока не разойдутся гости.

 - Людям, родившимся в конце декабря, мы дарим один подарок на Новый год и на день рождения.

[Вячеславович]

"Я прирожденный кузнец, я не могу не куя..."
Здорово! Надо запомнить! Пригодится!

[lelik41175]

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
* * *
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
* * *
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
* * *
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
* * *
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?