анекдотик

[Klemanso]

СЛАВА  МАКДОНАЛЬДСУ!!!

Джордж Вера, 25-летний житель штата Техас, был арестован за торговлю
нелегальными компакт-дисками.
Вера, который весит ни много ни мало, а 225 кг, перед приемом в тюрьму
обыскивали три раза.
Тем не менее, ему удалось протащить на территорию тюрьмы в складках жира
незарегистрированный 9-мм пистолет.
Опасная находка была обнаружена случайно, когда Вера принимал душ.
Теперь ему грозит 10 лет тюрьмы за незаконное хранение оружия на территории
исправительного учреждения.

[вареник]

 225 килограмовый чувак между полупопин и АКМС-74 мог пронести.

[Klemanso]

в процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала
из вируса свинного гриппа.

[Klemanso]

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

[olvler]

Из жизни ежей
http://bash.org.ru/quote/404213

[Casper]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

[маргарита]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

+

[вареник]

  Начало девяностых. Жуткий дефицит всего и вся, в т.ч. и аудиокассет.
  Магнитола Урал зажевала плёнку, разумеется выкинуть никому и в голову не приходит, идёт полевой ремонт прямо в машине. На заднем сиденье Жигулей молодой человек и девушка. Диалог... вернее часть.
  Д.-Освободил?
  М.Ч.-Да.
  Д.-Что дальше?
  М.Ч.-Ты раздвигай, а я вставлять буду.
 Водитель машину с трудом на обочине остановил, весь в конвульсиях.
                                             ***
Магнитолы Сони и Урал.
  С.-Мне хозяин новую кассету купил!
  У.-Дашь пожевать?

[Klemanso]

Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... 

[Klemanso]

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...

[Фуркат]

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...

Среди военнопленных гитлеровцев, очутившихся на территории СССР, было более 10 тысяч евреев.
...четырьмя годами ранее: наконец-то можно было взять шмайсер и убивать, убивать, убивать... А заодно избежать холокоста!

[Radiomaster]

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

                                      *****

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
 
                                      *****

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

[olvler]

от bash.org

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

[Klemanso]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор:
Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно, офигевая):
Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая):
Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более офигевшая):
Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:
Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка:
Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...

Директор:
Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и фапку...

 

[nickname]

   хотя у нас это норма!