анекдотик

[Stalker21]

С www.anekdot.ru

Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".

[Panzer38]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Гипофоз]

Один из Донецких университетов. Лекция по экономике. Препод - женщина лет 45, известна своими прокоммунистическими взглядами. Очень любит отвлечься от темы лекции и пораасуждать "за жизнь".
Лектор: "А вот как после войны - в стране полная разруха, мужиков почти нет - на фронте погибли, остальные калеки. А мы как быстро все подняли, шахты за 5 лет восстановили. А сейчас что, в 91 нас никто не бомбил, а мы до сих пор не можем ничего сделать, промышленность на глазах разваливается. Почему так происходит?"
Из аудитории: "Бабы обленились"

[Stalker21]

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
 - А Коля дома?
 - Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
 - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

[Stalker21]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

[Гипофоз]

де- жа- вю....

[Козьма]

Stalker21
+1
в челябе тоже промышляют

[consul]

 Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
     ? Они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет их стоимость

[маргарита]

 

[a_lex_x]

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.


...Несмотря на то, что очко десантника в  момент  отрыва  от
рампы  самолета  способно  перекусить  лом,  усилие   создаваемое
мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную  герметичность
отверстия...


<SIA> чо за цвет "амулет"? "мурена"?
<SIA> задолбал этот автоваз вы!@!бываться
<SIA> "сиреневая полночь" :-
<SIA> нет бы поруски напесать - феолетовое корыто

[Mихaлыч]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

[Mихaлыч]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Sergo]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
  старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
  белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
  сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
  веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
  нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
  зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
  дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
  это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Sergo]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
  Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
  Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
  О Боже мой!
  ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
  Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
  Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
  Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
  Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
  Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
  ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
  элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[consul]

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
     ? Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
     ? Надо было держаться за мамину юбку.
     ? Я пытался, но не смог достать

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
     ? Вам что, не нравится пиво?
     ? Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником