анекдотик

[Гипофоз]

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного ?02?, громко скажи: ?В Кремле ? бомба?, представься, и полосатые вещи станут твоими!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна ? отгонять Чубайса от рубильника.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

[Гипофоз]

Акция протеста снеговиков на Арбате против ожидаемого потепления в Москве...

[VEZIK]

Нынче протесты начинают входить в моду. (ответ на сообщение Гипофоз)

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI ? КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь ? вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[KAU]

2 VEZIK
зачотт +1

[Гипофоз]

В украинской версии ?Дневного дозора? в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово ?ГАЗ?.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

[Гипофоз]

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего- урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
4. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
9. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

***
В город приехал цирк. По всюду висят афиши: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ И ЛЕТАЮЩИЕ БЕГЕМОТЫ !!!"
Народу в цирк набилось- ужас!
Начало представления. На арену выходит старая, худющая лошадь и говорит:
Я,-говорит,-говорящая лошадь. Но вы не думайте, что мне нравиться разговаривать... Просто меня постоянно бьют. Меня бьют утром, бьют целый день и ночью будят и тоже бьют... Но я всё-таки ещё неплохо живу. Вы даже не можете представить КАК БЬЮТ БЕГЕМОТОВ !!!

[loner]

Вариация древнего анекдота про крокодилов

В цирке после очередного номера выходит конферансье и объявляет: "Следующим номером нашей программы - летающие крокодилы!" Все зрители понятно в полном офигении. Открывается занавеска, на арену вываливается толпа крокодилов и начинают, кто летать, кто на великах/моциках гонять, кто сальто крутит, кто на хвосте прыгает и т.д. Зрители уже руки все поотбивали хлопая, и тут самый маленький крокодильчик подлетает к верхнему ряду. По рылу стекает скупая мужскя слеза и он говорит: "Вы себе не представляете, как нас тут п@#дят"...

[Гипофоз]

Собственно с наступающим праздником- Днем святого Валентина....

Кстати- В Германии Святой Валентин считается покровителем психически больных. В честь праздника немцы украшают психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение за здравие всех душевнобольных.
Еще раз с наступающим...

[tishkir]

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он (голос) ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес ...

[a_lex_x]

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

[Гипофоз]

Вчера Министрcтво иностранных дел Украины официально предупредило Италию, что в случае плохого выступления украинских спортсменов на Олимпиаде, она опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.

***

Маленький  мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки?. Еж,  в трактовке ее сына назывался- Йошь.....

[Гипофоз]

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него? воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так? решетка? плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[VEZIK]

Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России ? китайцы.
Жена, себе под нос: ?Ну навернитесь, навернитесь?
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел? видел).
Жена удовлетвороенно: ?Пи@данулась!!!?
Через секунду с неподдельным сочувствием: ?Бедненькая!!!?

[VEZIK]

Рыболовная страшилка.
 
Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так ?нескучно? рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте ? пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно ? протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

[Гипофоз]

Про рыбацкое?.

Не  байка, все реально было, сам свидетель, лет 15 назад?
Поехали ловить на Можайку летом, с ночевкой.. Компанией, дров с собой нагрузили.. Вечером костер, естественно уха. Кто не знает- уха это когда под водочку. Без нее это рыбный суп. Уху съели, но водка еще была?. , а вот дров не рассчитали.
Одного друга послали искать топливо. Кто не был- Можайское водохранилище район активно посещаемый рыбаками, поэтому с дровами напряженка. Однако тот быстро вернулся, принес кучу сухих досок и с о словами щас еще притащу- исчез. Далее, как в той истории, только искать мы его начали попозже, через часок наверное, когда ключи от машины искать стали, чтоб еще пару бутылок достать.... Все как положено- фонарики, Ау? Нашли по звукам и мату. Короче в темноте, не разобравшись, на заброшенном участке разобрал человек остатки сортира, а второй раз подгнивший пол не выдержал 100 килограммового  рыбака? Остатки стенок ямку и прикрыли.
        На вопросы типа: как там, глубоко?, не страшно ли?, курить то было?, руки не скользили выбираться ?, еще за дровами не сгоняешь?? чел отвечал исключительно матом. Да, мылся и снимал одежду он в воде?, там и бросил ее. Хорошо в машине рабочка валялась.