анекдотик

[Гипофоз]

добро побеждает зло   
 
Русская сказка ? добро побеждает зло.
Еврейская сказка ? добро покупает зло.
Голландская сказка ? добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка ? дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка ? добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка ? добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому?
Новорусская сказка ? зло отвечает за базар.
Юридическая сказка ? добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора ?Добро и зло? #666 от 1.1.1
Рекламная сказка ? добро побеждает зло! ? добро побеждает зло! ? добро побеждает зло!
Политическая сказка ? голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка ? добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка ? добро + зло = добро.
Компьютерная сказка ? добро побеждает зло?..
yes, no, cancel.

[VEZIK]

Жизнь такова

?Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?
?"Любви все возрасты покорны" - говорила старуха маленькому мальчику в темном переулке.
?Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь!
?Не родись красивой, а родись мужчиной
?Кроха сын пришел к отцу, и спросила Кроха: - ШО ТАКОЕ?
?Слон - это лысый медведь с длинным носом.
?Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно?
?Hiroshima 45 Chernobyl 86 Windows 98
?Нет, я не хакер, просто плохо спал...
?Хлор - вкусен и скор...
?За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
?Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
?Много тараканов - это когда их давишь случайно.
?Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года
?Если враг не сдается, его перезагружают!
?Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
?Хорошо в деревне летом ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!
?Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
?Мишка на сервере
?В гостях хорошо, а дома - плохо.
?Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
?Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.
?Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет
?-Спасибо! - Нет такой купюры
?Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
?За нарушение прав человека - расстрел на месте!
?Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином
?Совести у меня полно. Времени не хватает.
?...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?
?Вы такой умный... Вам череп не жмет?
?Чукчи играли в жмурки и потерялись.
?Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая хрень.
?На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел
?Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
?Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет) ?
?Не стой где попало - а то опять попадет.
?Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем
?Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится
?Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

училка

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят ? пасется стадо и сидит пастух.
? Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
? Да запросто ? вон та, вторая справа.
? А как ты ее отличил?
? Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: ?Дед, как пройти на железнодорожную станцию??. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а дальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следующий день приходит жена Ивану Дурака к его матери и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в жопу и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл#дство с разнообразием не путай!

[Гипофоз]

[tix]

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...

[Дрюня]

Анекдот

Как-то решили мы с немцами  поменятьсю Грузовыми Автомобилими  на два года

Ну всретились подписали все бумаги  и разошлись.
После дыух лет снова встречаются и обмениваются опытом.
Немцы  -да хорошая машина ,но дво года и дорог нету.
Русские - Да хорошая машина ,но два года и машины нету.


еще один


Едут два  Мужика кавказкой национальности  в пятерка(ваз2105) по центру .
ну пробка многокилометровая   жаро+40  а стекла тонированные и закрыты.
Один: Ну Гиви давай откроем стекло а?
Др. нет
О. Ну пожалуйста давай откроем стекло ведь жарко невыносимо.
Др не небудем открыват
всё уже просто запарились.
О. ну почему Гиви а ?
Др. Пусь думают что у нас кондиционер.

[Вишневый Ежик]

Случилось сегодня =)
Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на
полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши
жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто
"Ежик"
Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым
охранником, а рядом бабка какая то вертиться.
Он: "Ну как там ежик то твой бегает?"
Я: "Бегает потихоньку..."
Он: "И как ведет себя?"
Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!"
Он: "А чего так?"
Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал!
(я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))"
И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!

с  http://www.anekdot.ru/an/an0606/o060605;10,100.html

[tishkir]

Прибегает Вовочка домой и говорит маме:
- Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х.
- Но тигры делают так Р-р-р-р.
- Ну... ну это когда он того... мордой...


Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

[sf]

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: ? Я это у вас брал? Продавщица: ? Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: ? А зачем?

[sf]

? Доченька, вот возьми корзину с пирожками, отнеси бабушке.
? А почему опять я?
? Ну давай я отнесу! Хочешь сиротой остаться?

[sf]

? У меня вчера жена родила!
? Поздравляю, а как назвали ?
? Наташей.
? Чудесное имя.
? Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

[Mихaлыч]

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...

[Sergo]

Бедный глупый матрос С желаниями надо осторожнее, они могут исполниться

.. что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
.. а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Mихaлыч]

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: ? Кто это? ? Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

[LMN]

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?!
- А ты видела что румынские гимнастки на бревне вытворяют?

[Casper]

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5, смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.