анекдотик

[Гипофоз]

Хорошо и емко....

[Гипофоз]

Собственно с днем подводника!

Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

***

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[VEZIK]

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
 
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!
 
Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.

[маргарита]

Собственно с днем подводника!

Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

***

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
 

Да это не анекдоты, а ценные советы. При случае буду  использовать! + и +

[Гипофоз]

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

[tishkir]

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.



Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ ? русская? "



- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...



Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет ? ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, ? ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии?



- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне?
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!



Франция.
Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Надевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.
Раздается телефонный звонок.
Девушка говорит в трубку:
- Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!
Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.
- Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай.

[полуиж]

Собственно про рыбалку:
Семидесятые годы, Хаккасия. С вечера мужики с нашего дома собираются на рыбалку. Серьезно. Будка ГАЗ-53, сети, лодки, 12 человек и 20 литров спирта.!!!
  Как водится за отЪезд, за......  И так всю дорогу.
Первым Отрубился я.
Будят   Смотрю на часы 2часа 30 минут. Доползаю до двери.
  Полная луна. Берег какого то большого озера.  Вода до горизонта.Ветерок гонит волну. Красота!!! Но мне так хреново!:(
 Посылаю всех и иду спать.
 Просыпаюсь утром самый первый. Протираю глаза и потихоньку фигею:
 представте картину:
    Огромная лужа. В ней валяются лодки. весла. сети. А за лужой пшеничное поле до горизонта!!!

[Mихaлыч]

 Продолжая анекдот.
 На поле расставлены сети.
 Происходит диалог:
- Мля как вы сети расставили???
- Как ты грёб , так мы и ставили!

[Stalker21]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
  навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
  зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
  А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
  вас шансов нет.

[sf]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@ять ? Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди???

Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево ? гараж с машиной, направо ? остановка автобусная...
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика...
Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел.

- А это точно поможет ? ? спросила Царевна Несмеяна , осторжно затягиваясь...

В Ижевске столкнулись сразу три автомобиля ГАИ. Автотранспортные средства с характерной раскраской врезались друг в друга на улице Удмуртской.
Милиционеры к единому мнению прийти так и смогли, решив вызвать на помощь дополнительную бригаду ДПС, чтобы та, как незаинтересованное лицо, смогла разрешить их конфликт.

[полуиж]

Сегодня прочитал, какой-то с подтекстом анекдот:
 - Вот жизнь, вчера купил ёжика о сегодня он уже здох!
 - А почему?
 - Ветиринары сказали от старости. Да и правда, был бы молодой убежал бы от КАМАЗА!!!!

[Nikolaich]

В Ижевске столкнулись сразу три автомобиля ГАИ. Автотранспортные средства с характерной раскраской врезались друг в друга на улице Удмуртской.
Милиционеры к единому мнению прийти так и смогли, решив вызвать на помощь дополнительную бригаду ДПС, чтобы та, как незаинтересованное лицо, смогла разрешить их конфликт.

А это, похоже, не анекдот, а реальная история.
Правда официальных упоминаний в инете не нашлось, попалась только ссылка на Удаве (не цитирую в связи с весьма своеобразным диалектом  )

[Гипофоз]

Есть байка, когда мужикми в гараже после ремонта отдыхают. Заходит спор:
- К перекрестку с разных сторон одновременно подъезжает 4 машины: ГАИ, скорая, пожарная и оперативная. Все с включенными мигалками и сиренами... Какой порядок проезда перекрестка??
 Победил сынишка, который сказал:
-Порядка не будет- будет авария......

[OSTER]

(говорят это реальная история)
дело к вечеру.
идет экзамен в мединституте:
заходит студентка
   профессор указывая на череп:
- скажите как называется эта кость? ( указкой тыкая в лов бывшего человека)
   студентка:
- лобковая.
   профессор (указательным пальцем теребя свой нос)
тогда это что.

[Гипофоз]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати, не говори глупости! Они целуются.... А, нет.... действительно ест!

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

- Ира, рейс 32412 разбился. Объяви это как-нибудь помягче, чтобы не трмвировать.....
- Граждане, встречающие самолет рейс 32412..... - идите домой.