анекдотик

[VEZIK]

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан

[VEZIK]

Учительница вынесла плакат с хвостовым оперением птиц
-Вовчка, а нука скажи что это за птичка?
-Дык как я определю по жопе что это за птица! Виданное ли это дело!
-Вон из класса! И завтра с отцом в школу!!!
На следующий день в класс приоткрывается дверь и туда заглядывает голая жопа
-А ну ка училка, угадай, чей папа пришел??!!

[sf]

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей волк:
- Эй ты, бл%:?ь, иди сюда!
- Ну, что ты, волк, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красные чулочки... Тьфу ты черт, и действительно как проститутка.

[VEZIK]

Профессия фотограф:
на работе фотографирует с....ки и ж...ы, на отдыхе жаб и небо...

Ф дисятке...

В прятницу прилепил счетчик http://www.liveinternet.ru/ и с удивлением увидел, что рейтинг моего сайта шкали в районе 1000 уникальных посетителей вот уже в течении нескольких дней....
В рейтинге персональные странички занимаю восьмое (данные на текущий момент) место...
Вот сижу и думаю, что теперь с таким счатьем делать...

[VEZIK]

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Барин-денщику:
-Семен неси сюда кота.Принес? Выкручивай ему яйца.
-Но Барин...
-Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца. Кот орет не своим голосом,кусается,царапается.
Барин глядя на все это говорит:
-Эх Семен, не любят тебя коты!

[sf]

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

[sf]

Юрий Лужков наконец разрешил провести парад геев в Москве. Дата парада совпадает с Днем десантника.

[sf]

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

[Гипофоз]

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
?
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он не курит. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового С. я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым С.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо ?Добрый вечер? сказал: ?Деньги и часы быстро?, потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[consul]

Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
     ? Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
     
 Одесса.
     ? Леля, вот шо вы пишете: ?Два мужика надорвались на мине?? Не ?надорвались?, а ?подорвались?!
     ? Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ

[Гипофоз]

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

[sf]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х**!!!


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[LMN]

Вернемся к китайцам.
Если китайцы встанут в колонну в затылок друг к другу, пойдут на край обрыва и будут идти и падать вниз, то хвост колонны будет не приближаться к обрыву, а удаляться от него за счет естественного прироста населения.

[sf]

Один мальчик так боялся темноты, что моргая он всякий раз падал в обморок.

[entrenous]

При запуске искуственного спутника земли в Китае 1 000 000 человек получил грыжу.Не обошлось и без трагедии.Примерно 50000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.