анекдотик

[le2ny]

заяц нашел ружье идет по лесу
на встречу ему медведь
заяц - стой
медведь сразу обосрался
заяц ешь говно
 медведь не буду
заяц ешь , а то стреляю
медведь не буду
заяц - клыц клыц (осечка)
заяц - ну ладно миша , тогда я сам сьем!

отец еб"т сына
сын у отца спрашивае пап а пидоры есть?
отец отвечает: нет сынок -это фантастика!!

[consul]

Запись в дневнике: ?Проснулся. С похмелья жутко трясутся руки. Стал расстегивать пижаму ? отлетели пуговицы. Взялся за портфель ? отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет...?
     
     Объявление в рубрике ?Знакомства?: ?Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы?.

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: ?Так, а почему вы без машины??

     

[FCAL]

- Пап, а люди есть?
- Кончились. Ешь сыр!

[Sergo]

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

[Casper]

с варнета

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит ? "Хозяйственное мыло"

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Кошки понимают все человеческие слова, кроме слова "нельзя".

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались..

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

- Как молдоване тараканов ловят?
- Как?
- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10?11, пишут мелом на асфальте: ?Олеся-дура?,"Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через ?е?!" Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" ?Ну, Григорий??-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая ? ?Григорий-дЕбил??

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: ?Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !? и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: ?На, вот Бог тебе послал?. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: ?Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!?.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на
самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

[sf]

Когда одному знакомому его подружка сказала:
- Милый, нам пора поменять машину, эта слишком старая и некрасивая.
Он ответил:
- Мне тебя проще поменять..
Вопрос был исчерпан

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу  две отличные красивые стройные фигуры!

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А  почему  в  анкете  на  вопрос  "Имеете  ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

[sf]

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Идут парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

[Ёжиков]

(Голосом Левитана) Вчера в 15 часов по Московскому  времени США вероломно напали на Китай и сбросили на него атомную бомбу. Стерта с лица Земли провинция Сунь-Вынь ..Погибло более 300000 человек. В ответ на этот удар Китай сбросил на США резиновую бомбу. Стерты с лица Земли штаты: Иллинойс, Мичиган, Монтана, Вирджиния, Нью-Йорк...погибло более 1000000 человек.. бомба продолжает прыгать...

[Lynx]

МТС - нас чешут миллионы

Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

- Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Александр Друзь, мне до Владивостока, пожалуйста...

Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"..

Есть два пути выхода России из кризиса: фантастический и реалистический. Реалистический: прилетят инопланетяне и все исправят. Фантастический - сами справимся.

Разговаривают два депутата:
- Что-то у нас в бюджете слишком много дыр.
-Это не дыры, это технологические отверстия.

[Lynx]

Абонентов Билайна порой называют "пчеловодами"
Абонентов МТС теперь можно величать "мудозвонами"

[le2ny]

Обьевление
связи техническими неполадками завтра в вашем доме отключат холоднуе и горячию воду ,газ и электричество, после чего вас выведут на улицу ,,,, где и растреляют......
с уважением Жилкомсервис

[sf]

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

[sf]

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

[sf]

? Встaнь на кoлени и поклянись верности демократии! ? Клянуcь, мой повелитель!

? Мы билеты в театр достали! ? В Большой? ? Hе волнуйся, ты влезешь!

? Видишь, так и глаза можно лишиться. ? Hе вижy...

Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!

Вчеpа наркоман в сумку залез, я сначала не зaметилa, а пoтoм посмотрела ? сидит.

Его глаза с нежноcтью cмoтрели друг на друга.

У меня были водонeпрoницаемыe, пылеcтойкие и противоударные часы,... но они cгорели...

Пaльцем eго никто нe тронул ? били только ногами...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника

Кто вчера смотрел фильм ужасов? Пусть пойдёт и уберёт за собой.

? Больнoй, какое сегодня число? ? Целое, положительное.

Объявлeниe: ?нарaщиваю ногти в любом удобном для вас месте?.

Oбъявление в гaзете: ?Молoдoй, временнo нeпьющий мужчина ищет работу на месяц?

Сегодня играла в новую игру ?вырви глаз? с сестрёнкой... Ничья 2:2.

У мeня растeт IQ! Скоро 18. Кeм pаботать надо мне? Чем зaниматься?

Объявление: ?Обpащайтесь к нам. Похудение на 1OO%?.

Вeдь мoжем, когда не надo!

[sf]

Диалог из аськи или еще откуда