анекдотик

[dimakalash]

Ну значит про лося, так про лося.

Стоит лось посреди большой поляны, траву ест. Вдруг заяц бежит, орет:
-Эй рогатый, а ну с дороги, ща рога поотшибаю!
Лось молча щиплет траву.
-Ты чо лосяра, не понял, уйди с дороги!
Лось ноль внимания.
-Да я тебе щас тресну, копыта откинешь!
Лось повернулся насрал на зайца и ушел.
Заяц выбираясь из какашек:
-Ага, обосрался!

[Sergoman]

Лось повернулся насрал на зайца и ушел

Своего таки добился косой — спровадил лося. Как говорится, для изгнания провосходящего противника со своей территории хороши любые методы. А потом ещё СМИ и историки растушуют: бежал, де, лось, не разбирая дороги и не останавливаясь на отправление естественных надобностей

[Nuck]

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

[ПаВло]

Барин садится в бричку.
Кучер: Барин? Какую песню петь будем?
Барин: Подожди, нога попала в колесо...
Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо!

[Nuck]

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

[efimcargaz]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[efimcargaz]

Диалог в ОВИРе:
- Рабинович, вы хотите уехать в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Вас не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильём?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты ещё хочешь, жидовская морда?..
Рабинович, подняв кверху указательный палец:
- О!..

[Nuck]

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

По мнению НР: В России две беды — будильники и понедельники.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

[Ахинеич]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[lelik41175]

чё-то больно находчивая блондинка...

[полуиж]

Этапы развития экономики:1. Сажаем олигарха.2. Акции падают.3.Покупаем акции. 4. Отпускаем олигарха.5. Акции растут.6. Продаём акции.7. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Так правильней.

[FGH]

Запрещено курить в общественных местах?!...Пофиг!...
Нельзя садиться за руль пьяным?!... Да пофиг!...
Русские могут нарушать любые законы кроме одного — нельзя ставить пустую бутылку на стол!!!

[Lynx]

Вот почему я не люблю русских.

[Варвар]

Вот почему я не люблю русских.

из-за того, что они мусор со стола убирают?

[Фуркат]

Русские тоже не любят тех, кто их не любит