анекдотик

[valerik-xolerik]

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, и чего мне в садике не жилось!

[Ujivod]

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

[Ujivod]

Этот неловкий момент....
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

[valerik-xolerik]

Прошлым летвеком в ЧулимСвердловске:
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[Ujivod]

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается!!!

[hedgehog 981]

Женщины любят кормить своих мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит женщина, тем внимательнее смотрит...

[miks]

Женщины любят кормить своих мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит женщина, тем внимательнее смотрит...

Не все. Моя включает самую поганую программу ТВ, воющую газовую колонку, духовку и закрывает форточку. Потом начинает протискиваться в тесной кухонке туда-сюда с горячими сковородами, хлопая при этом мне по спине дверцей холодильника. Так что пока она не отойдет ко сну, я теперь ужинать не сажусь

[Вячеславович]

Бедолага...
"А вы мОлитесь перед трапезой?" "Нет, моя жена вроде неплохо готовит."

[Nuck]

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.

Мужчина прожил свою жизнь не зря, если его имя стало для кого-то отчеством.

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!

ЗИМААААА.....НАЧИНАЕМ ОДЕВАТЬ РЕБЕНКА НА ПРОГУЛКУ.....КОЛГОТОЧКИ,НОСОЧКИ,КОФТОЧКА,САПОЖКИ,ВАРЕЖКИ,КОМБИНЕЗОН....МАМОЧКА ВСПОТЕВШАЯ,ВСЯ НА НЕРВАХ,ОДЕЛАСЬ БЫСТРО...ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕМ И ТУТ....."МААААМ.....Я КАКАТЬ ХОЧУ"...

[Strelllok]

В центре Москвы гей избил трех чеченцев
и чуть было не угнал их «Приору».


Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе.

Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев.

Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.

[Пиночет]

БойанЪ...  

[Strelllok]

БойанЪ...  

так это в другой теме....

[Вячеславович]

Даже поэтому с ним нечего водиться.

[Nuck]

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

[Sergoman]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки! Поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки! Поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Два украинских:

Вечер. Село. У плетня стоит хлопчик и орёт:
— Галю!
— Мыкола то ты?
— Я.
— Чого орэшь?
— Галю трэба!
— Та нема её, а чого хотив то?
— (водя хреном по плетню — дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...


Украинская хата, раннее утро. Гарна дивчина (рост под 2 метра, грудь — 6-й размер, коса — во!) хлопочет по дому: готовит, стирает, дрова колет, носит... На лавке под тулупом спит щупленький мужичонка: маленький, дохленький, коленочки волосатые...
Дивчина громко:
- МЫКОЛА!!!
Мужичок, подскочив, с ужасом в глазах:
- А? Шо? Опять ибстись???
Дивчина ласково:
- Та ни... На-ко пирожка поешь, ипака грозный!