анекдотик

[Nuck]

У нас маляры ходят и всю непотребнось закрашивают в цвет стены, но не совсем тот оттенок. Но идея хорошая.

За зимний период на гараже (железном) также появились надписи. Краска из остатков тоже не совпала в цвет!
========================================================================

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

И на старуху бывает...Раскольников.

[Fabula_4x4]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл нах#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!

[efimcargaz]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

[Nuck]

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

- Я тебя, с&ка, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

[treponema]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

а ведь так и есть.

[valerik-xolerik]

Цитата: valerik-xolerik от 18 Март 2014, 21:01:14
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
а ведь так и есть.

"Заяц трепаться не любит!"

[udm]

Black metal — Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal — Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal — Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal — Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western — Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня — поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка — куда я могу подключить свой меч?
New Age — открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс — у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика — у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино — Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок — Иисус любит твой меч!
Блюз — О, мой меч ушёл от меня…
Нойз — (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл — Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн — На самом деле, эта штука — меч.
АГ-стайл - Мой меч заржавел, от него осталась кучка дерьма, нуипох, затокрымнаш

[lelik41175]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!! !
До головы добежала:
- Странненько? !
Обратно возвращается:
- Чудненько!! !
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

[Sergoman]

Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Чем больше рога, тем брутальней лось. Как у нас в правительстве — никаких Касьяновых, Лебедей и прочих затмевающих в борьбе за самок элементов. Только Медведевы, Шойги и прочие антимачи.

[ВикторД]

никаких ... затмевающих в борьбе за самок элементов.

И правильно, работать надо, а не за бабами бегать.

[вареник]

Бегает ёжик по скошеному лугу и ржёт. Мимо проходит лось и спрашивает.
 - Ёжик, ты чего носишся и ржёшь как ненормальный?
 - Да ты, лось, побегай со мной, сам поймёшь!
Бегал, бегал лось, утомился, а прихода нет. Совсем не смешно.
 - Ёжик, да в чём дело? Чего ты смеёшся, а я только устал?
 - Ничего ты не понимаёшь, лось! Ты приколи как травка пузико щекочет!

[tsl]

Black metal — Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.Death metal — Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.Doom metal — Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

И далее Ууууу... но я дочитал...  с таким бредом и из компании выгонят )))))

[Ахинеич]

 6 ошибок в одном анекдоте... Это уже само по себе анекдот.

[Ахинеич]

- Ничего ты не понимаёшь, лось!

..Бежал как-то лось по лесу и вдруг зацепился причиндалами за пень. Оторвал нафик себе всё, стоит, грустит... Мимо идёт корова с здоровенным выменем и говорит:

- Привет! Я - корова, большое вымя! А ты кто?

- Я? А я - лось... Я просто - лось...

[вареник]

Ну значит про лося, так про лося.
Идёт медведь по лесу и вдруг навстречу ему бегут звери. Волки, лисы, зайцы в панике, несутся сломя голову!
Косолапый ловит зайца и спрашивает.
 - Ты чего, косой? Куда все ломятся? Пожар?
 - Беги, косолапый! В лесу завёлся вежливый лось! Он всех насилует, но при этом говорит только приятные вещи!
 Медведю лениво убегать, залез под поваленое дерево. А попу, чтобы защитить от лося, шишкой заткнул.
 Звери пробежали, наступила тишина, медведь задремал.
 И тут.
 Чпок!
 - Добрый вечер!