анекдотик

[Николай Валентинович]

собаку нвдо заводить и назвать её Пиво.
Прихрдишь, а там тебя Пиво ждёт

[FGH]

- Изя, Вам нравится секс втроём?
- Таки да, а шо?
- Спешите домой, может успеете!

[valerik-xolerik]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку" если нет - "решётку".

[Седой Черт]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

[tix]

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор.
Срочно!


- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

[Nuck]

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

[valerik-xolerik]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да... Причём всех пятерых сразу.

В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер. Сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

[Седой Черт]

вхожу в мечеть. час поздний и глухой.
не в ожиданьи чуда я и не с мольбой.
когда-то коврик сп@здил я отсюда,
а он истерся. надо бы другой.
(омар хайям, гениальный философ)

[Романов]

гениальный философ)

Так хоть цитируй с уважением..

Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в жажде чуда я и не с мольбой:
Когда-то коврик я стянул отсюда,
А он истерся. Надо бы другой...

Перевод Ивана Тхоржевского

[Седой Черт]

Перевод Ивана Тхоржевского

а у меня дословный перевод другого авторства.

[Nuck]

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, -сидит бабка и курит на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

[Николай Валентинович]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот!

Сегодня ночью покувыркался со студенткой!  — Ничего себе! Молодец! А кто она? — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила


— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."


Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Баргузин]

Я тут понимаиЖ.. леплю всем подряд в своих сообщениях самую первую иконку -   , думаю сам себе
что это мощная улыбка,  а как оказалось в переводе - Большая Ухмылка... Простите меня , если кому ее поставил
в своем ответе по незнанию моему.. Вспомнил старый анекдот-

Гуляет Лиса по лесу, идет по тропинке, и вдруг из кустов рядом раздается крик:
Ку-Ка-Ре-Ку!
Лиса, облизнувшись юркает в кусты...
Оттуда раздаются звуки шума, вопли, шевеление..
Через некоторое время из кустов выходит Волк, застегиваюший ширинку,
И сам себе задумчиво так говорит:
А хорошо всё таки

Знать иностранные языки !
                  

[Nuck]

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

[lelik41175]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила......)))))))))))))))