анекдотик

[Nuck]

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

[Николай А.]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травмотолог:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

У нас сегодня это в газете "метро" опубликовали.

[вагур]

 хм..ктото из редакции явно меееестный !

[valerik-xolerik]

Цитата: valerik-xolerik от Вчера в 11:48:32В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травмотолог:- У нас травмопункт, а не кукольный театр.У нас сегодня это в газете "метро" опубликовали.

хм..ктото из редакции явно меееестный !

Они ж тоже живые люди - на наш форум заходють...

[valerik-xolerik]

Девушка с нелёгкой судьбой живёт с двумя грузчиками.

Очень худой мальчик наступил на такана и доехал до кухни.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

- Наталья! Сейчас вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

[tix]

Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране.
Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

[ВикторД]

А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

После этого совсем слинял заграницу

[tix]

После этого

Офф, конечно, но я долго терпел. Спрошу. Ты ведь вроде врач? Значит с образованием, верно? Так почему у тебя все время, ну постоянно, ошибки в постах? Ну глаз же режет...И в рецептах ты так же пишешь, в назначениях, документах?...Или это пренебрежение только к местным  читающим? Объяснишь?

[tix]

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[Фуркат]

А где ошибко???
Я вижу другое: играют "на родине", а не "на Родине".

[Nuck]

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился типа мусульманина.... обрезанный.

[lelik41175]

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[tix]

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

***

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

***

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

***

Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

***

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

***

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[valerik-xolerik]

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже давно пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Стало скушно? Просто отправь sms "Я беременна!" на случайный номер.

[Krynnit]

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Олег Газманов и Дима Билан - разрыв шаблона для украинцев: Москали, а так прыгают!