анекдотик

[Sergoman]

Китайский тайконавт впервые выходит в открытый космос: корабль залит ярким солнечным светом, в наушниках звучит гимн и поздравления от руководящих товарищей и трудящихся. Руководитель полётов сообщает, что ему уже присвоено звания героя Китая. И только сердце космонавта тревожно замирает, когда взгляд цепляет большую надпись на борту корабля: «Made in China».

[Sergoman]

Француз, немец и украинец как то спасли какого-то европейского короля. «Ну что ж парни, отблагодарю вас по королевски. Сколько на коне проедете — столько и земли вам дам»

Немец проехал с полчаса: «Тут земли.., мне и моим внукам никогда не обработать».

Француз час ехал: «Тут и под виноградники есть, и под пикники, и поохотиться леса полно, и даже болото с лягушками».

Хохол скакал полдня, загнал кобылу насмерть, побежал дальше пешком. Бежит-бежит, ноги отнимаются уже, сил нет. Падает, срывает шапку с головы и кидает: «А це пид помидоры!».

[FGH]

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
- Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться.
Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[tix]

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлepы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

У нас в стране работают только законы физики


Объяснительная:

"Я не был на работе три дня. т.к. у меня завелись деньги. Еле вывел!"

[Nuck]

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
- Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга – шантаж и хамство."
- А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..

[tsl]

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

В театре, я, гость эксклюзивный. Вероятно поэтому испытал шок, в антракте, видя, что творитъся в буфете... Гламур Бллляха... позор и презрение ощющаю я.

[tsl]

На полянке сидит партизан.

Шпехт там сидел.

[udm]

позор и презрение ощющаю я.

Йода, это ты?

[Струня]

9 мая. Время уже к обеду, в дежурной аптеке скучает пожилая провизор.
Тут заходят парень с девушкой.
Парень просит продать ему презервативы с усиками и для "жесткого секса".
Провизор возмущается:- "Вам бы, молодым, все по......я! Тут такой день! Ваши деды и прадеды кровь свою проливали! А вам все едино- только подавай....."
Тут девушка обращается к парню: "Lieb, wie sehr diese alte Frau so sehr empört?"
Понимаете, отвечает провизору парень, я хочу своей немецкой подруге вкратце объяснить суть сегодняшнего праздника...

[Nuck]

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

[valerik-xolerik]

Жена - мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу надо купить заранее.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

[Ara]

 Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях
 Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
И виски без колы тоже под вопросом...

[valerik-xolerik]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травмотолог:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[lelik41175]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травмотолог:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

У мужика был стеклянный глаз . На ночь он его в стакан с водой клал. Как-то с будуна выпил воду вместе с глазом.Глаз в жопе застрял. Он к проктологу . Тот ржёт:Я 25 лет смотрю в жопу , но чтобы жопа на меня...

[tix]

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."