анекдотик

[Андрей Георгиевич]

Образец хохломышления:
"Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!
ЗАНАВЕС"

[Вячеславович]

парень на мотоцикле

Частенько стал появляться на форуме. Видать, сезон сенокоса.

[Sergoman]

старый детский. но актуальный.
1986 год. В поезде пассажиры читают газеты:
— Слышали, в Чернобыле ...ц!
— Всем хохлам пришёл конец!
Украинец, с верхней полки:
— Мы, укрáинцы, крепка нация,
— нам до фени радиация!

[Nuck]

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Для того, чтобы быть п#дорасом - нужен еще один п#дорас!

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану."
А в наши дни "Западенцы просят инструкций у американского президента."

Украина перешла на новый вид природного газа - пердячий пар.

Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства!
Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.

[Андрей Георгиевич]

Любимый анекдот Ю.Никулина

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"

[lelik41175]

...Отличное...лето!.............
Жаль, что загар через куртку не ложится


Сегодня весь день я провалялась с температурой 36,6​...


- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.


— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

[Ахинеич]

Сходи к соседям, посиди пока у них.

Не знаю, где ты это вычитал, но плюююссс.. 

[Николай Валентинович]

дело было за забором. Заходит в барак дед, новенький. Седой, в глазах мудрость собранная десятилетиями...
Все ЗК сидять кругом, чифирят. Предлагают и деду
- Дед, проходи, присаживайся. Попьём чаю.
- Да не сынки, уж я лучше из своей кружечки.
- Ты чё, старый! Брезгуешь? Оскорбить хочешь?!
- Да не, не в этом дело. Просто сон недавно снился, будто иду я и встречаю девушку... Красииивая, глаз не отвесть, и пиписька у неё красииивааая... Ну в общем лизнул я ей пипиську, а она такая сладкая пресладкая. Как мёд...
- Неее, дед. Солёная она!!!
-Вот я и говорю, лучше уж я из своей кружечки.

[tix]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Старенький, но хороший...

- Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу! «.
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

[lelik41175]

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

[Nuck]

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Жена при виде кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Муж:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

[Баба Яга]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Пригляжу за вашими козами. Других животных, особенно белых кошек, сивых лошадей и белых собак - не предлагать. (Аллергия)

Близкий родственник черта. Заведую лесным хозяйством. Ответственный за миграции
волков, зайцев и лис. Характер пакостный. Женат. Познакомлюсь с
грибниками и охотниками в целях проведения незабываемых экскурсий со
звуковым сопровождением.

Дама, неприятная во всех отношениях. Имею постоянную прописку за печкой, в свободное от вредительства время увлекаюсь вязанием, вышивкой и прядением. Знакомиться ни с кем не желаю!

Деревенский обитатель парной крепкого телосложения предлагает свои услуги мазохистам. В программе: обжиг кипятком и прицельное метание камней. Для начинающих - неожиданный стук в стены.

Увлекаюсь нудизмом. С удовольствием познакомлюсь с выпившими мужчинами любого возраста. Обещаю вам незабываемые вечера в прибрежных камышах, а также совместный дайвинг.

Подводная рыбалка в труднодоступных местах - омутах, затонах. Незабываемая прогулка на сомах. Бесплатное катание на мельничном колесе. Возможны услуги по замыванию колодцев. Адрес: р. Глубокая, омут Бездонный, до востребования.

Ищу опытного пластического хирурга для проведения операции по подтяжке век. Оплачу расходы на похороны.

Черный, кривобокий, а также безрукий, хромой и немой пенсионер с удовольствием
избавит вас от капризных детей методом упаковывания их в мешок.

Познакомлюсь с молодой вдовой без предрассудков. О себе: склонен к оборотничеству,
не жаден. Мечтаю о женщине, для которой пара лишних голов у избранника
не станет преградой к построению недолгих, но бурных взаимоотношений.

[tsl]

дело было за забором. Заходит в барак дед, новенький. Седой, в глазах мудрость собранная десятилетиями...
Все ЗК сидять кругом, чифирят. Предлагают и деду
- Дед, проходи, присаживайся. Попьём чаю.
- Да не сынки, уж я лучше из своей кружечки.
- Ты чё, старый! Брезгуешь? Оскорбить хочешь?!
- Да не, не в этом дело. Просто сон недавно снился, будто иду я и встречаю девушку... Красииивая, глаз не отвесть, и пиписька у неё красииивааая... Ну в общем лизнул я ей пипиську, а она такая сладкая пресладкая. Как мёд...
- Неее, дед. Солёная она!!!
-Вот я и говорю, лучше уж я из своей кружечки.

объясните, где смеяться?

[Krynnit]

объясните, где смеяться?

Брезгует дед. И обоснованно брезгует

[Ахинеич]

объясните, где смеяться?

Пить из кружки вместе с тем, кто знает вкус влагалища,
Это как и распознать само очко товарища!