анекдотик

[Андрей Георгиевич]

Старый анекдот на новый лад;

Летят на вертолёте Порошенко, Аваков и Наливайченко.

Порошенко бахвалится:
– Вот знаете, господа, я сейчас сброшу купюру в 100 гривен, найдет один громодянин и обрадуется.
Аваков тут же вторит:
– А я, господа, сброшу две купюры по 50 гривен – два громодянина найдут и обрадуются.
Вмешивается Наливайченко:
– А я вот 10 купюр по 10 гривен сброшу – десятерых обрадую!
...
Тут пилот оглянулся:
– Короче, я вас троих как сброшу – сразу 40 миллионов обрадуются!

[valerik-xolerik]

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился - сил нет!

Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64. Нет больше сил ждать принца!

[tix]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти…

[Андрей Георгиевич]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

[valerik-xolerik]

- Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумал Николай и попросил налить ещё пятьдесят.

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - Уменя ведь болит ухо!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

[miks]

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Я тоже только так и езжу 

[Николай А.]

Я тоже только так и езжу 

А я сегодня не смог выехать на ручнике со стоянки задним ходом. Фью на дыбы начал вставать

[miks]

А я сегодня не смог выехать на ручнике со стоянки задним ходом. Фью на дыбы начал вставать

Возьми за правило ездить на ручнике каждый день, и через годик его присутствие станет незаметным, если только не будешь биться локтем об торчащую ручку  

[Вячеславович]

Если долго смотреть в бублик

Если встать на улице и долго смотреть в небо, то многие последуют твоему примеру.

[Андрей Георгиевич]

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:

- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

[Николай Валентинович]

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

[Nuck]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

[tix]

- Папа, мы играли и я камнем стекло Ламборгини разбил...
- Отойди, мальчик, я тебя первый раз вижу.

[Nuck]

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

Район был настолько не благонадежен, что качели выкапывали и заносили на ночь в подъезд.

Дмитрий Иванович послушал кукушку и перестал перечислять в пенсионный фонд.

[tix]

Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.