анекдотик

[Nuck]

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
(в месячник бессрочный и анекдоты как то звучат не правильно)

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Закончив с выбором правительства Майдан перешел к следующему пункту: выбору секретарш  во все структуры бюджета и бизнеса.

[Николай Валентинович]

Война между Россией и Германией.
Временное перемирие. На границе с
одной стороны стоит русский, с другой
— немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как
перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству
жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а
ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...


Если Кэмерон Диас выйдет замуж за
Джеймса Кэмерона,то ее будут звать
Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор
выйдет замуж за Костю Цзю, то она
будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино,
то она будет Тина Тарантино.А если
Ксения Собчак выйдет замуж за Чака
Норриса, то он возьмет ее фамилию и
будет Чак Собчак


В девушке всегда борются две
сущности: кошка , которая хочет гулять
сама по себе, и собака, которой нужен
хозяин.


Сначала они вы%%ываются, вы%
%ываются,
а потом х%як — и они уже одинокие
тридцатилетние женщины.


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне все тяжелее справляться по
господарству. Вот сейчас надо огород
перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то
такое выкопаете, что и Вас посадят и
мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего
письма приходили милиционеры, весь
огород перекопали, ничего не нашли.
Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами
посадите.



Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца,
с разбегу.

[Седой Черт]

Старый еврей собрался на ПМЖ в историческую Родину, пошел в ОВИР, далее диалог:
- Яков Моисеевич, чего это Вы собрались? Всю жизнь здесь прожили
- мне не нравится отношение властей к гомосексуализму!
- да как так сейчас все дозволено, нет запретов
- именно это меня и беспокоит: при Сталине за это расстреливали, при Брежневе за это сажали, сейчас это стало нормой, я таки боюсь что скоро это станет обязательным

[Седой Черт]

-Милая, ведь с презервативом-это не измена?
-Ага, с глушителем-не убийство.


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома!

[Седой Черт]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон.
Включил и развлекайся. А тебе что купил? -
спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со
мной ещё можно и в кино, и в театр ходить

[Nuck]

Похоже, Михаил Саакашвили черный шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и готова к подсчёту голосов.

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.

Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

[Strelllok]

...

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

...

если пользоваться данным рычажком, то как привило более чем в 50% случаев натыкаешся на активное сопротивление соседей по дороге....
взгляд с другой стороны.....

[white]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

[dminiv]

если пользоваться данным рычажком, то как привило более чем в 50% случаев натыкаешся на активное сопротивление соседей по дороге....
взгляд с другой стороны.....

Может я особенный, но когда лезут без поворотника, стораюсь не пускать - раздражает)

[Ujivod]

А вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?

[Paramedic]

Интересно у вас в Иваново. А хлеб вы в интим-шопах покупаете?

Ты хочешь сказать, что у вас такого нету в супермаркетах? Посмотри внимательнее. Они стоят прямо рядом с презервативами.

[ВикторД]

Посмотри внимательнее. Они стоят прямо рядом с презервативами.

Ещё бы вспомнить, кто это "они".

[Paramedic]

если пользоваться данным рычажком, то как привило более чем в 50% случаев натыкаешся на активное сопротивление соседей по дороге....
взгляд с другой стороны.....

Ну это в вашем городе.

[tix]

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!"

[lelik41175]

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.