анекдотик

[tsl]

А Идума - это кто?!

Диктант. В углу скребет мышь... А кто такой Вуглускр?!

[dima iz burga]

В углу скребет мышь... А кто такой Вуглускр?!

Что в углу понятно, что мышь тоже понятно, кто такой СКР не понятно.

[ТАНКИСТ]

СКР

Серьёзно?
СКР - скрести, скребёт..., скыркает 

[FGH]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:
- Сдавайтесь!
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

[ТАНКИСТ]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:
- Сдавайтесь!
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

Во!!!  Плюс за актуальность.

[Баба Яга]

[Nuck]

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

[tix]

Именно в тот момент, когда комар сядет вам на тестикулы, вы осознаете, что всегда есть способ решать проблемы без применения насилия.

Дорогая свекровь, не надо меня учить воспитывать детей!
Я живу с одним из Ваших и сколько там еще работы!

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Потерялась дамская сумочка с документами. Hашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Жена — подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря это я?"

Стоят два гея на улице, болтают о чем-то, мимо проходит обалденно красивая женщина.
Один из геев (глядя ей вслед) задумчиво: "Знаешь, иногда я жалею, что я не лесбиянка..."

[FGH]

Украинка провожает сына в военкомат, причитает:
- Ой, ридный мий! Ох, тэбэ ж там зараз эти москали убьють! Ой, куды ж тоби письма-то теперь пысати?
Сын вздыхает:
- Да пишите, мамо, сразу в плен.

[valerik-xolerik]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

[ЁжеВод]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны".

====================

Карта Мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Всё равно это КИ-ТАЙ.
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно.
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что - то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, ЖОПА. Война обеспечена.
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие - то наркоманы.
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по - русски.
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что - то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

===============================

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[tix]

- ...И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психолог?

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

Безбожники! Звонила в прощенное воскресенье в банк, кредит так и не простили!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат

[tix]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".


Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!


- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Ну да, внутренний диалог.
- Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

[Nuck]

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

8 Марта резиновые женщины получают поздравления от вибраторов и фаллоимитаторов.

Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

[tix]

Пришла весна, и Буратино очень пожалел, что был сделан
добросовестным папой Карло без сучка и задоринки.