анекдотик

[Седой Черт]

- Я вижу зелёного человечка..и он светится… Че делать то?
- Переходить дорогу, идиот.

[Седой Черт]

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

[tix]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.!
----------------

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга, - ситуация-то патовая... )
----------------

- Сема, привет, как дела?
- Изя, вот тока не надо меня провоцировать.
Ты ж сразу начнешь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

Когда Викентий убедился, что у него не жена, а клад, -
он решил сдать ее государству...
----------------

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....
----------------

И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?

[Nuck]

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

[ЁжеВод]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга, - ситуация-то патовая... )

И такое возможно:

[tix]

объявление...
==========
Требуется водитель со своим а/м,
сисадмин со своим п/к,
охранник со своим АК - 47,
и секретарша со своим «Ага!»

[маргарита]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

А почему они едят в автобусе?

[valerik-xolerik]

А почему они едят в автобусе?

А где ж ещё - под автобусом, что ль?!

[Седой Черт]

А почему они едят в автобусе?

разве это запрещено правилами пассажирских перевозок?

[маргарита]

разве это запрещено правилами пассажирских перевозок?

Нет, но если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить. Т.е. в своем рассказе добавь пару строчек, что они подавились при тряске, или там, что отравились...

[Баба Яга]

Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

Огромный плюсище, Маргарита! Я даже не заметила оЧЕПатку!!!!! 

[дезигнер]

А почему они едят в автобусе?

Причем так мечут, что пот градом.
маргарита - Соколиный Глаз.
+!
ЗЫ. Б.Яга - апердунья.

[Седой Черт]

Т.е. в своем рассказе добавь пару строчек, что они подавились при тряске, или там, что отравились...

Отвечу словами барона Мюнхгаузена из известного фильма:
-Якобина, ты же знаешь...Когда меня режут, я терплю. Но когда дополняют, становится нестерпимо(с)
зы И добавь запятую в своём предложении. Режет глаз.

[Баба Яга]

ЗЫ. Б.Яга - апердунья.

Сам ты, дезигнер, ОПЕРДУНЧИК!!! 

[Nuck]

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

--------------------------------------------------------------------------------

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...