анекдотик

[UralStalker]

- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!

[Nuck]

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Из любопытства директор страховой компании отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

- 9 миллиардов...
- 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов
- 20 миллиардов...
- 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обос#ался...

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

[Романов]

Есть предложение для модераторов : удалить сообщения 11835 ; 11836 ; 11837 ; 11838 ; 11839 как исчерпавшие себя  ( я так думаю по взаимному согласию )

Хороший анекдот, и главное, свежий!   

[valerik-xolerik]

и главное, свежий!

И, главное, редкий:
http://icite.ru/76754/citaty/ironiya_sudbi_ili_s_legkim/u_neyo_udivitelnoe_imya_nadya

[FGH]

Жили-были два кума, один умный, а другой дурак. Умный поехал на майдан и стал жить в палатке.
А дурак никуда не поехал и стал жить с кумой.

[Igorrr]

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

[valerik-xolerik]

заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Чё, и бальные (пардон за неблагозвучие!) танцы будут называть "скотиноамериканскими"?

[Nuck]

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два #*я.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

[Катя_К@тена]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

[dimakalash]

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

С Сердючки тоже спилят?

[Nuck]

С Сердючки тоже спилят?

Оно (он = она) вообще попадает под  тьму статей вне не нацукраинец. Одним что поставят на колени здесь не обойтись.

[miks]

Вот и подборка олимпийских анекдотов появилась

 После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

Вопрос к армянскому радио: "А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?"
- Дайте угадаем... Лебедь, рак и щука?

http://newsru.com/russia/07feb2014/anekdot.html

[Serg_ch]

Длинно, и не анекдот, но...

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста:англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: Англия - страна великих завоевателей,мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона - несомненно,лучший язык в мире.
Ничего подобного, - заявил немец, - Наш язык - язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец, - Подумайте,весь мир, всё человечество любит музыку,песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец,промолвил: Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:Нет, на наших языках это невозможно. Тогда русский отвечает: А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу.
Назовите любую букву. Немец ответил: Всё равно.Буква П, например.
Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву, - ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, - писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, - поговорим, помечтаем,потанцуем, погуляем, посетим полузабытый,полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович,поскорее погостить!!!!
Петухову предложение понравилось.Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны,Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», —проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок.Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули,печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд.Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем»,— предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился,предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился.Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», —привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим,поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет,приговаривали: «Прекрасная пара»

[ЁжеВод]

подборка олимпийских анекдотов

К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...

[tix]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил: Агния Барто

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не
собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогают слова "местами" и "временами".

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - Три "Персила"...
Продавец: - Да, да, страшная сила! Только тут у нас не аптека...