анекдотик

[ВикторД]

гели с согревающим эффектом. На кассах в супермаркетах

Интересно у вас в Иваново. А хлеб вы в интим-шопах покупаете?

[Nuck]

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча с#издиллионов.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы для него мужчина!!!

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

[valerik-xolerik]

Цитата: Paramedic от Сегодня в 08:36:38
гели с согревающим эффектом. На кассах в супермаркетах
Интересно у вас в Иваново. А хлеб вы в интим-шопах покупаете?

Why not? Так ить, Город невест: стимуляция-мотивация!

[valerik-xolerik]

...

[ВикторД]

стимуляция-мотивация!

Пришёл с работы, взял батон, намазал гелем и задумался.
Ладно если на работе хорошо кормят ...

[valerik-xolerik]

взял батон, намазал гелем

Так ить,

Интимные гели с согревающим эффектом

Считай, на тостере сэкономил!

[tix]

В магазин "Всё по 49 руб." сегодня завезли евро.

О времена! О нравы! Раньше можно было бабушкиными трусами вымыть и насухо протереть всю машину, а теперь трусами жены даже очки не протрёшь...

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

[Nuck]

- Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
--Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
--А что же, я... на работу не жравши пойду?

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Прочитайте слово ПОТЕНЦИЯ наооборот...

Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат,вбегает на комиссию и истошно орёт:
-Двадцать восемь мне уже,поцелуйте меня в Ж!

Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей:
-Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Мужчина:
-Вам трафарет показать?

[Ara]

Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат,вбегает на комиссию и истошно орёт:-Двадцать восемь мне уже,поцелуйте меня в Ж!

А зачем целый год ждал? Чтоб в размер легло?

[tix]

- Коля, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!

[valerik-xolerik]

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

   Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесёшь его мне, я заменю на другой.

[valerik-xolerik]

- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся".

Оказывается, перейти на ты с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе в передний бампер.

[ПаВло]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

[Nuck]

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль..значит кто-то отлынивает от Евромайдана!

[Варвар]

На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль..значит кто-то отлынивает от Евромайдана!

Дарью Домрачеву вообще надо лишить гражданства?