анекдотик

[Nuck]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

Хохлушки - это не то, о чем Вы сейчас подумали своим порочным мозгом...Это просто курицы.

Сын, под утро возвращается домой.
Встречает отец:
- Опять всю ночь шлялся по бабам, пил и курил???
- Папа, а зависть плохое чувство...

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

[tix]

Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь. (Г.Горин)

[tix]

8 Марта...
Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом:
-"А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!!"

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай отца!

[ЁжеВод]

8 Марта...
Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом:
-"А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!!"

[FGH]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну?! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

[Ахинеич]

 Просто не знаю куда закинуть. Только что по Питерским новостям прогноз погоды смотрел. Такого шедевра ляпа ещё не видел! Дословно: ".. В Санкт-Петербурге завтра +4-6, пройдёт небольшой дождь, осадков не ожидается!.." Ну хоть прямо на сайт ТВ-5 лезь и фикси, пока не подчистили..

[udm]

С₂Н₅ОН - формула красоты....

[FGH]

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

[Nuck]

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".

[FGH]

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

[Андрей Георгиевич]

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

[Николай Валентинович]

Сломалась у мужика машина. Включает
аварийку, открывает капот и что-то
делает. Вдруг сзади кто-то начинает
настойчиво бибикать. Он подходит и
видит: за рулем блондинка сидит и
давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете?
Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает,
и налево работает.


Нормальное такое женское имя Вита.
Никаких особых ассоциаций не
вызывает анекдoтoв.net
. А вот что касается их мужей — это
таки да
— "Витин муж" звучит несколько
двусмысленно...


Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашел
в магазин и нашел то, что любой
женщине поможет. Гель для душа
"Успокаивающий Дуру"

[Fabula_4x4]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Николай Валентинович]

Чукча предложил пpocтитутке отдаться
за соболью шкурку. Девушка, получив
шкурку,
обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого
шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал.
Ты хотел — шкурку мне давай.


По реке плывет лодка. На корме сидит
чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, —
греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

Грузин тонет в море и забыл по-русски
слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

[tix]

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак..!
---------

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
---------

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.
---------

Анекдот времен московской Олимпиады-80:

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что "72-й" портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please!
"Portwein number 72" is over. Thank you.
---------

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно так:
- Ну… как будто ты упала с лестницы...