анекдотик

[tix]

Старый, почти детский, но хороший, на мой взгляд. Незамысловатый...

Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплывает к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай!!!"

[Ахинеич]

Сравниваю пару последних постов. По уровню... Ну что тут скажешь? 

[valerik-xolerik]

- Ну, если по-мягче то "Писай, писай, Мария"

Ж/д ымени Семашко в Люблино.

[Nuck]

Еврей решил поступить на режимное предприятие...
ну таки чего б не вышло в графе "Национальность" вписал -ИУДЕЙ...
Кадровик первой инстанции (тупой):
- Что за ИУДЕЙ- напишу-ка ИНДЕЙ...
Кадровик второй инстанции (продвинутый) :
- Сколько раз просил - не сокращать...
Допишу ИНДЕЕЦ...
Главный кадровик (опытный):
- Какие ,нахрен, в России ИНДЕЙЦЫ - Еврей НАВЕРНЯКА!!!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Что такое фигня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть фигня.

Жизнь - странная штука!
Вроде бы и затрахала, а не удовлетворяет...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а - Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса, а сыру не хочет...

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

[Ахинеич]

Даже дочитывать не стал. Где ты эту тупизну берёшь?

[valerik-xolerik]

Мне нравится... 

[Nuck]

Даже дочитывать не стал. Где ты эту тупизну берёшь?

Просторы  большие.....
===========================================
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»

[tix]

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась.

[ЁжеВод]

Две кнопки решили приколоться.

Хы, Васильич! Сугубо молодежный анекдотец, однако!

[Николай Валентинович]

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много..


Друзья, главмоды, это для вас: "Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, подъёбы, хардкор."

[Nuck]

Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и параолимпийской!

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

[FGH]

Анекдот от Пушкина

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»

[tsl]

Где ты эту тупизну берёшь?

Многих с форума "обласкал"...

[Nuck]

Многих с форума "обласкал"...

Напомнило: Папа может. Ахинеич тоже! 

[valerik-xolerik]

Папа может. Ахинеич тоже!

Кто тебе такой бутыльброд сделал?