анекдотик

[ВикторД]

подавились при тряске, или там, что отравились...

Своеобразный юмор.

[Nuck]

Не анекдот... из однокласников как бы
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
-----------------------------

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

[valerik-xolerik]

У мужчин жизнь  - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

[Фуркат]

У мужчин жизнь  - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка;

Я бы сказал, винегрет: то кисло, то сладко, то солено; то мягко, то твердо, то с хрустом... А отрыжка все равно будет)))

[valerik-xolerik]

Я бы сказал, винегрет:

Энто, если посмотреть с гастрономической точки зрения.)))

[Ахинеич]

 Тут дочка приходила, имя внучке обсуждали. Так старшая анекдот в тему рассказала.

 Назвали ребёнка "Святослав". Пришло время в садик отправлять. Отправили.
Дедушка спрашивает вечером:" Ну что, Славик, не дразнят ли тебя за Имя?"
- А кто дразнить-то будет? Святополк, Яромир или Ярополк?

[tix]

имя внучке обсуждали

Известно, что в начале всех младенцев зовут одинаково - Утибоземой.
Имя Изяслав всех лучше. Можно представляться в одних местах Изя, а в других - Слава.

[FGH]

Имя Изяслав всех лучше.

Когда слышу имя Изяслав, вспоминаю рассказ из ПВЛ - "Исхитрил Изяслав".

[Николай Валентинович]

Родителей нет дома. Девушка привела
парня. Попили пивка. Занялись
любовью. В самый ответственный
момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и
обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе.
Напротив спальни в кухне есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в
дверь:
— А туалетная бумага есть?


Приходит парень на работу в
понедельник утром, а под глазом у него
смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке
толпа народу не развернутся, а впереди
женщина идет не объятных размеров.
Ну и у нее платье в попу засосало. Мне
стало неудобно, я взял платье да и
выдернул. А она разворачивается да
как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить
начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на
работу, а у него под другим глазом еще
сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история , та же женщина,
то же платье в попе. Ну и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я
ему говорю: "Ты что сделал? Она так не
любит." И взял платье, воткнул обратно!


Разговаривают две подруги .
— Я слышала, ты развелась со своим
Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком,
который курит, пьет, матерится,
травкой балуется, да еще к тому же и
руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...

[Николай Валентинович]

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин
стоит сзади красивой блондинки и
дышит ей в затылок, что она терпет еле
еле. Ей на плечо садится муха. Грузин
вежливо, с искренней заботой.
— Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного
акцента:
— Е%ет???
— Нэт, просто сыдит.


Уважаемое "Авторадио"!
Передайте,пожалуйста, для водителя
черного " Мерседеса" номер*****,
обрызгавшего нас только что грязью на
автобусной остановке, песню "Мальчик-
гей".


Папа с сыном гуляют вокруг
Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская
стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Fabula_4x4]

Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!

Как можно обгореть через стекло - оно же ультрафиолет задерживает? А если тепловой удар был - при чем тут сметана?

[Андрей Георгиевич]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!  Что делать?!    Путин: -  Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[ЁжеВод]

Имя Изяслав всех лучше. Можно представляться в одних местах Изя, а в других - Слава.

Эх, Васильич, Васильич! Где ж ты раньше был?!

[tix]

Где ж ты раньше был?!

Где, где...Этот анекдот я всю жизнь знаю. В Караганде, в общем.

[ЁжеВод]

Этот анекдот я всю жизнь знаю.

А я не знал, когда лет 30 назад сыновей называл... (