анекдотик

[Фуркат]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

[Ujivod]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

* * *

Больной ещё жив? Ещё нет...

* * *

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

[tix]

Если бы реклама была предельно честной.

Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Быстрее самому!
Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!
Почта России. Во всем виновата таможня!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.


Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Сбербанк. Мы как танк!


АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

Газпром. Мечты сбываются. У нас.
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
Газром. Созданное природой — продаем людям.

McDonald’s. Ни рыба ни мясо.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald’s. I`m loving shit!
McDonald’s. 71 год успешного противостояния диетологам.


Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
Петербургское метро. Финская сауна-лайт.

IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Конструктор для стойких духом.
IKEA. Инструкцию не разберешь.

Активиа. Проталкиваем каловые массы.
Активиа. Обычный кефир делает это быстрее!
Активиа. Мы умеем продать по 100г кефира по цене 2 литров!


МТС. Изменения на яйцо.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

Правда одной строкой:
ZEWA. Бумага все стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
Forbes. Живут же люди.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

[tix]

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

...и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

[Фуркат]

Просим завести караоке, мы подпоем! Скоко ударить по батарее?

[dimakalash]

Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!

Только что это на себе испытал.

[Nuck]

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!

Благодаря разоблачениям Эдварда Сноудена, заходя в интернет, понимаю, что меня тут уже, кто-то "пасёт". Разговаривая по сотовому - чувствую, что меня, кто-то "прослушивает". И, хотя у меня, в общем-то, никаких особых секретов нет, но, перестал доверять даже телевизору и своей записной книжке...

Водка, она и есть водка... И, только в понеденлник, с утра, - ВОДОЧКА!!!

[vadeek]

Почта России

а мне бесплатно форсунки из Германии доставили, переждать пришлось всего 8 дней. зато бесплатно.

[ЁжеВод]

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...



Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[tix]

- Ми-ша! С Но-вым Го-дом!
- Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!


Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

[dimakalash]

а мне бесплатно форсунки из Германии доставили, переждать пришлось всего 8 дней. зато бесплатно.

Мне настольные часы с Москвы, посылкой EMS, стоимостью услуги 700руб, за 12 дней пришли. На почте час простоял в очереди, пол часа меня обслуживали. Пока стоял раз пять уходила куда-то.

[tix]

Самолет заходит на посадку, пилот связывается с диспетчером:
- Какое у вас местное время?
- А вы из какой авиакомпании?
- Какое это имеет значение?..
- Непосредственное. Если вы Lufthansa, семнадцать часов двадцать три минуты сорок восемь секунд. Если Air France , семнадцать тридцать. А если Аэрофлот, сегодня вторник...


Стою в аптеке. Впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: "Два теста на беременность".
Тут у него звонит телефон (пришла смска, как я понял). Тот куда-то в сторону: ***, ну что за день!",
и продавщице: "Три теста, пожалуйста..."))

Допустим, у меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере КОРМИЛЬЦА? 

[Nuck]

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

[KAU]

Допустим, у меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере КОРМИЛЬЦА?

Что, Василич, попался? Прими соболезнования!

[tix]

Прими соболезнования!

Отвергаю, решительно! Аппарат живет в своем уютном уголке на антресоли. Он ждет того момента, когда у меня кончатся готовые восемь с половиной (уже на девять, нет...) литров и у меня будет жажда...