анекдотик

[tix]

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?! …

Один мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.

[Nuck]

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

[FGH]

- У меня Лексус угнали. Такие машины редко находят. Я пошел в
полицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

[lelik41175]

Популярный анекдот 1980 года.Мальчик спрашивает:- Папа, Ленин хороший?- Хороший.- А Сталин плохой?- Плохой.- А Брежнев?- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

узнал? )))

[lelik41175]

[Nuck]

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении в

0 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди #ахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт отстойный!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

[tix]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно есть.
- А почему же она с нами не связывается?
- Так она же разумная...

[teri]

на видео краштеста  лады калины  видно, что манекен плачет и пытается  кому то позвонить .

[FGH]

Хозяин сварил коту гречку.
Подходит кот к миске...
1-й день: "Фууу! Гречка".
2-й день: "Фу! Вчерашняя гречка".
3-й день: "Уау!!! Гречка!!!

[dimakalash]

На новый год всё сбывается, даже то, что целый год сбыть не удавалось.

[tix]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

***

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

***

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

[valerik-xolerik]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

[tix]

Слышал такую историю. практически анекдот. Советские времена. На аукционе "Сотбис" выставлены несколько картин малоизвестного русского художника. Требуется эксперт.
"Сотбис" обращается в Русский музей в Ленинграде. Оттуда присылают соответствующего специалиста, женщину. Она первый раз за границей. Походила по Лондону, посмотрела на людей и пришла в ужас от своих туфель. Кто помнит советскую обувь, тот поймет...
Вобщем, явиться в таких туфлях в дирекцию "Сотбис" для женщины, к тому же искусствоведа совершенно не приемлемо, и она, вздохнув, покупает на все свои нищие командировочные недорогие, но приличные туфли. Сразу надевает их и идет гулять по Лондону.
К вечеру задники новых туфель натирают ее ноги до крови.
Дома она просто наклеила бы лейкопластырь на мозоли, и не парилась. Но ходить в таком виде по Лондону как-то не комильфо. И тут ей приходит в голову гениальная мысль- прозрачный скотч!
Доковыляла эта женщина утром до офиса "Сотбис", встречает ее секретарша. Предложила чай-кофе. Искусствовед отказывается, но просит скотч. Секретарша удивляется, спрашивает, сколько именно скотча необходимо. Женщина прикинула, что сантиметров пяти хватит и показала на пальцах, мол, вот такой кусочек. Секретарша снова удивилась и скрылась за дверью директорского кабинета.
Наша женщина думает: "Неудобно как получилось. Пошла к начальнику скотч для меня просить. Знала бы - где-нибудь в другом месте спросила бы."
Тут секретарша вернулась, в кабинет приглашает. А в кабинете симпатичный джентельмен наливает нашей женщине полстакана хорошего виски. У той глаза на лоб. А джентельмен улыбается так мило и говорит на ломаном русском, мол не стесняйтесь, пейте. Я бывал в России и ваши обычаи знаю. Многие русские начинают рабочий день со стакана водки.

[Ахинеич]

со стакана водки.

С порции скотча! 

[Nuck]

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

Поторопился Березовский - предчувствовал бы такой круговорот, подождал бы амнистию.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
Давай напугаем их, предлагает один.
Я сам! заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!)

Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
У меня дракон в башне.
??
Мама дома.