анекдотик

[Ахинеич]

 

[Nuck]

Не знал, что УКРЫ так впечатлитедльны! Njkmrj ,tp gjkbnrjhhtrwbb!  
PS: Написал с большой буквы! Типа исправил! 

[Ujivod]

Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

[tix]

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

***

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

***

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

***

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

***

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

***

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

***

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

***

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

***

CССР. Комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

[tix]

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. В зале сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю! Я сам слесарем работаю, и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

[dimakalash]

Раньше детям объясняли, что светодиод это такая штучка, которая светится, как светлячок. Сейчас объясняют, что светлячок это насекомое, которое светится, как светодиод.

[UralStalker]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[tix]

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду,
я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда,
скажите мне прямо: скоро на работу?

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность...

Последняя фраза, обнаруженная в «чёрном ящике» разбившегося самолёта: «Вась, смотри как я умею!»…

Хирурги утверждают, что половина всех травм начинается со слов "Смотри как я умею!". Вторая половина - начинается со слов "Фигня! Смотри как на самом деле надо!"

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

Подремывая всю ночь на унитазе, вспоминаешь собственную фразу:
- а чо ему в холодильнике сделается?

[Ахинеич]

Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

+  

[Nuck]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

[Ахинеич]

Не, ребят, Васильича не переплюнуть!

[dimakalash]

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

А нефиг приучать!

[udm]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"....

[Ахинеич]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"....

 

[tix]

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Бывает..., заходишь к людям в дом, а в комнатах- срач везде, трехлетний!
И хозяйка такая: извините за беспорядок , мы только с работы пришли.

За столиком московского кафе приезжий изучает книжку меню. Врывается человек в маске:
- Всем ни с места, это ограбление!
Приезжий машет перед ним книжкой:
- Пятьсот рублей за чашку кофе - вот это ограбление. А ты - просто заср*нец с пластмассовым пистолетом...

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..


Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.