анекдотик

[tix]

еще пяток анекдотов из того же источника?

По мере появления их там. Ты хочешь чтобы Ахинеич стал как дуршлаг?

[Романов]

По мере появления их там. Ты хочешь чтобы Ахинеич стал как дуршлаг?

Как там говорил мудрый Каа? "В маленькую трещину в голове может войти.."

[ТАНКИСТ]

По мере появления их там. Ты хочешь чтобы Ахинеич стал как дуршлаг?

Хи, хи, хи...

[ЁжеВод]

Купил мелки от тараканов. В голове тихо, сидят, рисуют…

[Ахинеич]

 Ну дайте ВЫ Паше шанс! В конце-то концов. Пусть кончит...

[KAU]

Пусть кончит...

О йа, йа, даст ист фантастишь?

[Nuck]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом на#уй.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

[tix]

В Иерусалиме выпал снег.

Пару дней назад общался со знакомыми, живущими в Израиле, по Скайпу. Они там все конкретно обгадились от того катаклизма - снег, град, обвальные дожди и ветер...До этого днем было до 26 плюс, и вдруг до нуля рухнуло. Отопления нет в принципе, электричества на всех не хватает, сети не держат, весь транспорт встал колом...

[Романов]

Ну дайте ВЫ Паше шанс! В конце-то концов. Пусть кончит...

Да, Коленька, пяти выстрелов тебе не хватит..

[Романов]

 В Кузбассе село обогрели 3 тоннами наркотиков. В топку кинули мак, героин и синтетические препараты
..."Товарищ, я вахты не в силах стоять, — cказал кочегар кочегару"

[KAU]

Пару дней назад общался со знакомыми, живущими в Израиле, по Скайпу. Они там все конкретно обгадились от того катаклизма - снег, град, обвальные дожди и ветер...До этого днем было до 26 плюс, и вдруг до нуля рухнуло. Отопления нет в принципе, электричества на всех не хватает, сети не держат, весь транспорт встал колом...

Ну не знаю, не знаю. У меня мелкая смертельно на старшую с ейным  мужем обиделась, за то, что они ее не разбудили, когда снег поехали смотреть.

[tix]

еще пяток анекдотов из того же источника

Я стараюсь, Романов!

Родители уехали на дачу.
Смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды" ...

Бедный понедельник. Его же никто не любит!


Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Врач смотрит анализы больного.
- Мы пропишем вам блинную диету...
- Доктор, это поможет мне выздороветь?
- Не знаю... Но это единственное, что легко будет подсовывать под дверь вашей палаты.

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.


Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

[Николай Валентинович]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Журналисты проводят опрос среди автомобилистов разных стран.

 Спрашивают немца:
 - На чём вы ездите по магазинам?
 - На БМВ.
 - А за границу?
 - На Мерседесе, конечно.

 У француза:
 - На чём вы ездите по магазинам?
 - На Пежо.
 - А за границу?
 - На Ситроене, конечно.

 У русского:
 - На чём вы ездите по магазинам?
 - На троллейбусе.
 - А за границу?
 - Да не езжу я за границу.
 - Ну а если очень надо?
 - Да всё равно не поеду, чё я там забыл?
 - Ну а всё же, если вам очень-очень надо?
 - Ну... если уж нам очень-очень надо, то на танках.

[FGH]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все матерные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[IgorU]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все матерные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

актуальный анекдот Ибо, месячник...