анекдотик

[KAU]

будет жажда...

Будет, будет, уже завтра (для вас) утром.
Это у мене-то уже Новый Год, пьяной, синей, деревянной (то-есть в дрова) Лошадки!
А вам еще ждать Утра стрелецкой казни! 

[ЁжеВод]

Запорожец врезался в Мерседес. Компьютер Мерса:
"В багажнике обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

#

На светофоре в зад ВMW врезается запорожец. Из ВMW выбегает мужик, вытаскивает из "запора" водилу ,трясёт его за грудки и орёт:
- Да, вы чё, совсем охренели, что ли?! Вам чё, мерседесов мало?!!!

[KAU]

На светофоре в зад ВMW врезается запорожец. Из ВMW выбегает мужик, вытаскивает из "запора" водилу ,трясёт его за грудки и орёт:
- Да, вы чё, совсем охренели, что ли?! Вам чё, мерседесов мало?!!!

Ну это не так!
На трассе в зад BMW въезжает семерко, но не BMW а Авто-ТАЗ.
Из Бэхи выходит браток, подходит к Тазику и спрашивает у водилы:
-Что, тоже анекдоты про Запор и Мерседес надоели?

[Николай А.]

С сайта в кругу друзей

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят, он ванной...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята, она в ванной...
--- А долго они там будут?
---Точно не знаю, но наверно долго.
---А ты малыш почему так думаешь?
--- Они у меня вазелин просили, а я им клей МОМЕНТ дал.

[Николай Валентинович]

После того, как матерные слова стали
заменять звездочками, меня начал
оскорблять коньяк. Да ты сам три
звездочки! И подруга твоя — пять
звездочек!

[valerik-xolerik]

И подруга твоя — пять
звездочек!

...или два раза по пять...

[ЁжеВод]

Любителям котиков:

"Мама миа! Итальяно писсуаро!" - закричал кот нечеловеческим голосом, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

=================

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! Будешь знать, как в мои тапки гадить!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки.

===============

Нострадамус тыкал кота носом в свой ботинок, приговаривая: "Вот кто через полчаса сюда нассыт? Кто, я спрашиваю?"

[Nuck]

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось, пусть пользу приносит -  детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль

На что уж вошь, такая гадость, и та находит в сексе радость.


Человек создан для счастья, как Чубайс для электричества.

Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?! - Аборт!

Вирус подхватил? Догулялся по интернету без шапки!!

Закуска - враг градуса!!

- МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ?... Его аромат так и витает в воздухе... окутывая и ДУРМАНЯ меня!...
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...

- Виктор Дмитрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Татьяна Николаевна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

[Nuck]

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...

[ЁжеВод]

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!

ХЫ! Хамить - да, красиво ли?..
====================================
Из форумного:
- Не повышай на меня шрифт!!!
- А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

[lelik41175]

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.


 Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


 Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.


 Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…

[tsl]

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Что сказать про инкассаторов?(((

[Фуркат]

А про батюшку, преподающего урок божий в женской гимназии?

[ЁжеВод]

про батюшку

Навеяло:

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

[Nuck]

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор@с... (гудки).

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.


- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ #УКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»