анекдотик

[Николай А.]

Сейчас ехал домой. На Выборгской дождь, а вот в Ольгино (выехал развернуться, т.к. Савушкина стоит) уже мокрый снег и на траве что-то белеется.

[janek]

Муж признается жене-Дорогая, я иногда когда мы в постели думаю о других женщинах.Жена-Мерзавец, а ведь я когда в постели с другими мужчинами,думаю только о тебе.

[tix]

Идёт экзамен.
Профессор: — Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — положить туда слона. 3 — закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — вытащить слона. 3 — положить оленя. 4 — закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[tix]

Игра букв:

"Высплюсенье"

"Влюбийство"

"Я спился с пути"

"Свобода самовырождения"

"Свиновата ли я?"

"Чувство собственного отстоинства"

"Ты - не ты, когда холоден"

"Ты благобухаешь"

"Гавнодушие"

"Рабочие нудни"

"Детский адик"

"Несовращеннолетняя"

"Мне на всё наспать"

"Курение помогает упокоиться"

"Завтра будет новый лень"

"Что естественно, то не без оргазма"

"Не надо печалиться, вся жесть впереди"

[tix]

На злобу дня:

Народ усиленно приступил к работе в новом году и повесил сервак в контакте...

[Nuck]

довели, блин, страну модераторы.
"ПЫЩ" читай "ЕБ"

В догонку про олимпийскую арифметику:
Если 1 распиллиард это 1000 $пиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Идёт экзамен.
Профессор: — Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
....
НА ПЕРЕСДАЧУ!

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

[radar]

"Рабочие нудни"

и трудо выебудни.

[hedgehog 981]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

[tix]

пошла на кухню за соской

Неправдоподобно. Что у жены, что у мужа было чего пососать, зачем было на кухню идти?

[lelik41175]

Что у жены, что у мужа было чего пососать,

хэ.. а зубы?)

[white]

Июль. Жарища. Аэропорт. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто вам-таки сказал, шо я везу две?!!

[Nuck]

Если у вас в доме есть компьютер, то иметь пылесос уже необязательно.

В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?!

[hedgehog 981]

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

[tix]

Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

[Paramedic]

хэ.. а зубы?)

Зубы выбить.