Предлагаю очередную подборку
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл ть, ТЫ привез...
Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так
говном воняет? — первая реакция
жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было
так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил
с поводка. Он в лес и убежал. Вижу,
что долго нет Шарика — пошел за
ним в лес. Вдруг вижу в чаще
медвежью берлогу. Я подошел
осторожно. Ружье приготовил.
Ружьем внутрь потыкал — вроде
никого нет. Присел чтобы лучше
посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы
на плечи положил!...
Оборачиваюсь... Умом-то я
понимаю, что это Шарик, но срать
прекратить уже не могу.
В платёжных квитанциях служб ЖКХ появились новые услуги:
Общедомовое потребление водки
Глобальное отопление
Осветление горячей воды
Освещение подъездов в светлое время суток
Затемнение подъездов в тёмное время суток
Опыление внутридомовых клумб
Облупление общедомового фасада
Озеленение стен подъездов
Омовение подъездов
Округление показателей счетчиков холодного и горячего водоснабжения
Космический ремонт (ремонт кровли после падения космического мусора)
Прекращение водоснабжения
Молчание труб
Нагрев жильцов со сроками отопления
Холодное газоснабжение
Нагрев газа и горячее газоснабжение
Тупление и сопение по телефону диспетчера ЖЭУ
Услуга круглосуточного автоответчика в офисе начальника ЖЭУ
Корректировка нумерации этажей в соответствии с кнопками лифта и наоборот
Содержание и замена квартирных номеров
Авторизация надписей в лифтах и на стенах
Отопление лифта, водоснабжение, водоотведение из лифта
Подбор выпавших с балконов котов, их утилизация
Уборка накиданных денег после свадеб
Отстрел/подкорм дворовых собак (по заявкам жильцов)
Оскопление общедомовых котов, проживающих в подвальных помещениях
Сметание общедомового мусора в общедомовую кучу
Чистка и хлорирование общедомовой лужи
Волноподведение радио- и телеволн к общедомовым антеннам
Отопление общедомовых антенн
Уплата в счёт ущёрба по проигранному судебному процессу жильцу кв. 55
Установка «горячего» и «холодного» ящиков для сбора информации о проблемах с водоснабжением
Вывоз покойных с внутри- и придомовой территории
Тушение помойки и урн
Порча автомашин с орущей сигнализацией
Установка урны-пепельницы на детской площадке
Установка счётчика на общедомовые качели
Оборудование «взрослой» площадки (тренажёры, штанги, шест для стриптиза, скамейки, стол, пепельницы)
Отстрел рекламных агентов
Сочинение общедомового гимна
Присоединение дома к ВТО
Работа службы придомовых соловьёв
Организация конкурса «Мисс ТСЖ»
Сочинение данного перечня коммунальных услуг
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!!
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!
" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день....
-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.
Вечером ВСЕ выходные буду пить " Пиво"......"Водку"......... так что -отключайте телефоны..., закрывайте профили....,начну звонить...., заходить в гости...,комментировать фото....Короче, кто не спрятался - я не виноват...))))
В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…».
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 е.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 е за вождение в нетрезвом состоянии.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2011 год:
— Гы: ) +100500! Афтар. Пешы исчо!
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!
Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? — спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Никто не задумывался откуда появилось выражение "*бать-копать"? Вот:
К одному лилипуту прибегает в панике другой лилипут.
- Гуливер помер!
- **бааать-копаааать....
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
----------------------------------
Как говорится правильно задавайте вопросы.
- Продаю запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- 2 года в гараже.
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
------------------------
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
------------------------
