анекдотик

[Strelllok]

Nissan отзывает полмиллиона автомобилей по всему миру ,
Тойота отзывает 3,8 миллиона бракованных машин - из новостей.
А вот ВАЗ не отзывает! И какая машина надежней?

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. – Зачем Вы стучали перед тем, как войти ?

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок ....Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать…. проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь? батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба …. проходит...час...второй… третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает -Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу: - Биджо, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они…
Чабан — бегом туда и, о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Мадлоба! На тебэ одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди…
- Ну давай два овца…
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три даю, он жадный такой, — тоже нэ хочет…
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня?

Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!

[Nuck]

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Телефонный звонок провайдерy:
 - У меня опять проблема.
 - Что, не можете войти?
 - Войти удалось, но сосать отказывается!
 - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
 - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
  как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого
акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

[tix]

Воробьи на ветках просто сидят или сидят на корточках?
Сидят на корточках, если бы просто сидели, то ножки бы свисали...

[Andy5]

Сидят на корточках

они мусульманы?

[Radiomaster]

- Что такое коммунизм по-русски?
- Все украсть и попилить по-тихому.
- А капитализм по-русски?
- Все украсть и попилить внаглую.

[александр3]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

[александр3]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[tix]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе! 3d.gif

источник: wow.by

[tix]

Аттракцион "Ильич". (Извините, если баян!)
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99.
- на - $39.99.
- "вальтом" - $29.99.
- под - $25.
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99.
- к чертовой матери - $20.
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99.
- надувное - $8.99.
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150.
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60.
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

[tix]

Едет машина Скорой помощи. В ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель хватает себя за горло, хрипит, выпучивает глаза, вываливает язык и начинает биться в конвульсиях. Медсестра вскакивает и молча со всей дури бьёт водилу по голове саквояжем. У водителя тут же всё проходит, и они спокойно едут дальше. Через какое-то время врач хватает себя за горло, хрипит, корчится и бьется в судорогах. Опять вскакивает медсестра и снова молча бьёт врача саквояжем по голове. Тут же всё проходит. Едут дальше. Студент не выдерживает: "Что-то я не пойму, сколько учился, но не разу не видел таких симптомов болезни и подобных методов лечения..."
Врач поворачивается: "Да не бери в голову. У нашей сестрички вчера муж повесился, вот мы и прикалываемся."

[ПаВло]

Едет машина Скорой помощи. В ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель хватает себя за горло, хрипит, выпучивает глаза, вываливает язык и начинает биться в конвульсиях. Медсестра вскакивает и молча со всей дури бьёт водилу по голове саквояжем. У водителя тут же всё проходит, и они спокойно едут дальше. Через какое-то время врач хватает себя за горло, хрипит, корчится и бьется в судорогах. Опять вскакивает медсестра и снова молча бьёт врача саквояжем по голове. Тут же всё проходит. Едут дальше. Студент не выдерживает: "Что-то я не пойму, сколько учился, но не разу не видел таких симптомов болезни и подобных методов лечения..."
Врач поворачивается: "Да не бери в голову. У нашей сестрички вчера муж повесился, вот мы и прикалываемся."

не смешно..

[lelik41175]

Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
...........................
Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.
.............
Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Nuck]

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

..у нас с мужем много общего, мы оба любим МЕНЯ!

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из вух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не Хер-CОН???"

[александр3]

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

[Radiomaster]

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

                                          *****

- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...

                                                *****

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.