анекдотик

[Николай Валентинович]

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Николай Валентинович]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

[Nuck]

Если человек ставит стальные двери и решетки на окна своего дома, - значит, туда вошла удача.

 :lol:Ноготь быть обязан длинным.
С ним легко без лишних слов
Из ноздри козявку вынуть
И петрушку из зубов.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

[OSTER]

давайте пока без анекдотов. не время.

[маргарита]

Правильно.

[white]

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...




Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

[маргарита]

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!

[александр3]

Медведев перед сном мечтательно: — Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи… Жена: — Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

[white]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[александр3]

Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой!

[ZUBRist]

Сидят мужики, выпивают . Один (О) другому (Д) говорит:
О: Вась - пей  .
Д: Не могу - вырвет  .
О: Да кто вырвет-то - все ж свои  . 

[Radiomaster]

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

                                                *****

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

                                               *****

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

                                               *****

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

                                               *****

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

[александр3]

Объявление на кладбище:
 "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

[lelik41175]

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое гавно не ем…
..................
Американские программисты вычислили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая миллисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши "принять"
...............................................
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[Paramedic]

- Первый, кто снял меня с гвоздика.

Я сейчас сам прослезюсь... Очень душевная история. Вот что значит, галантный юноша.