анекдотик

[Radiomaster]

- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…

                               *****

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

                               *****

Продам генетический код, недорого. Доставка, установка бесплатно.

[Nuck]

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Девушка, разрешите к вам пришвартоваться.
- Давайте конец.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

[lelik41175]

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
- Что, прям с неба?!
- Да неет... с дочки!

[Radiomaster]

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

                                                *****

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

                                                *****

Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

[lelik41175]

Едут в купе негр и украинец. Украинец достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинец гордо отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя так...пшик..
Едут дальше. Украинец достает окорочок. Негр спрашивает:
- Что это?
Украинец говорит:
- Окорочок.
Негр:
- Это окорочок? Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя так....пшик..
Украинец обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но украинец опережает:
- ..... ЭТО КРЫЖОВНИК, Б...ТЬ.........!!!!!​

[lelik41175]

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как... найду дупло и...
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!

[lelik41175]

На борту чартерного самолета:
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко. ))

[Klemanso]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в жопу!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Casper]

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит
старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

[tigranna]

-Безобразие!Дайте мне жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Очень-очень...
-Мань,пробей"Муму"товарищу!
...
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
...
У памятника: - Ай, какой красывий армянин! Совсем маладой умэр!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский!? Нэ выдишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
...
Приехал Японец в Россию -учить русский язык. Поехал в деревню.
Идeт, смотрит бабушка гусей с огорода гонит, и кричит:
- А ну пошли отсюда, козлы поганые!
Японец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

[Radiomaster]

В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.

                                             *****

Даже Робинзон Крузо и тот любил пятницу.

                                             *****

Мужчина если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы...

[lelik41175]

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

[alexxx]

едут в купе негр и хохол. негр разворачивает газету на краинском языке и читает. хохол долго смотрел, не вытерпел и спрашивает:
- ты вот это читаешь, да?
-ага.
- и шо, все буквы знаешь? да?
- ну да.
- шо, може понимаешь шо там пишуть?
- конечно.
- може ты ещё скажешь, что ты украинец?!
- ну конечно украинец!
- мля, тогда я кто??!!
- не знаю. може москаль?

[alexxx]

-бабка, чем торгуешь?
-чёрной смородиной.
-а почему она красная??
-потаму что зелёная.

[Nuck]

Издревле у каждого самодержавца на Руси была излюбленная забава: собственный ручной Медведь...

По окончании матча "Барселона - ФК "Рубин", Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что члены семей футболистов в течение часа будут доставлены домой целыми и невредимыми...

А вам тоже на утро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть,что вы там попьяни всем писали?


Самая крутая надпись на крутой тачилле - это не "верни награбленное", а "я тебе завидую". И не пальцем, а гвоздём!

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...